Една сутрин съпругът се върнал...
Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да
дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата
се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва
и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служителя от риболовен
контрол и казал:
- Добро утро, Госпожо! Какво правите?
- Чета книга! (казала си наум ”Не е ли очевидно!?”)
- Вие се намирате в забранена за риболов зона!
- Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
- Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което
виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от
зоната и да ви глобя.
- Ако го направите, ще Ви обвиня в с*ксуално нападение!
- Но, аз не съм Ви докоснал!
- Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.
- Приятен ден, Госпожо!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ако мама се смее на шегите на тате, значи у нас има гости.
Пешко, 5 г.
9
- Бабо, а на село има ли Wifi?
- КВО ИМА - ТАВА ЧЕ ЕДЕШ! Нема да ми се шашавиш тука!
8
Ако имаш 14 пропуснати от баба ти... много е вероятно, да си излязъл без потник под блузката!
7
- Скъпи, заминавам за седмица при нашите. Нещо за теб да направя?
- Не, това е напълно достатъчно!
6
Семейно положение:
- Омъжен/а
- Сингъл
- Разведен/а
- Вдовец/а
- Оооо, сядай да ти разправям...
6
Мъжете постоянно сравняват своите жени с другите жени. Едни го правят редовно, на други им стига и едно две сравнения в година.
4
- Докторе, косите ми започнаха да побеляват. Кажете ми дали боядисването може да има вредни последици?
- Несъмнено! Един мой познат започна да си боядисва косите и месец по-късно се ожени.
3
Големината на скандала е правопропорционална на скоростта, с която жената отговаря с "нищо", на въпроса "какво има?"
7
Баща учи надебелялата си дъщеря:
- Не е правилно това което правиш. Всички жени първо се женят и после надебеляват!
- А аз тате, не искам да започвам семейния си живот с измама!
5
Свенлив съпруг купува сутиен за подарък на жена си, но не знае номера.
Продавачката го пита:
- Големи ли са и?
- А, не...
- Колкото ябълки ли са?
- А, не. По-малки са.
- Колкото яйца ли са?
- Да, ама пържени.
3
- Скъпа, искам да си купя въдица?
- Имаш 28 въдици, 8 спининга, 3 лодки и 3 сандъка с примамки, блесни и каквото се сетиш!
- Да, ама всичките тях, рибата и приятелите ми вече са ги виждали!
2
Не смея да кажа нещо добро за жена ми! Представете си следния пост:
- "Имам най-добрата жена на света!" И всичките ми приятели го харесат. След това ще започнат едни подозрения "Те пък откъде знаят?
4
"Чекнала се" гордо, във фейсата:
- Юпиии, заминаваме за 1 месец, цялата фамилия в Тайланд!
А, после ще ми се чуди, защото и ошушкали крадците, цялата къща... на спокойствие!
4
- Какво е техника трето поколение.
- Техника, за която са събирали пари, цели две поколения!
5
Семейно гости в приятели.
Мъжът:
- Започнах свой бизнес и стана чудо, това проработи!
Жената:
- Какво "това" съм ти аз на теб бе?
2