Изядох 6 кюфтета да не е на гладно...
- Изядох 6 кюфтета да не е на гладно лекарството.
- Какво лекарство взимаш?
- Капки за уши...
31
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Е, Холмс... можете ли, чрез вашия дедуктивен метод, да кажете дали чашата ми с уиски е наполовина празна или наполовина пълна?!
- Елементарно, Уотсън... Дъхнете ми!!!
15
Джеймс Бонд на Слънчака:
- Кафе. Дълго кафе.
- Три лева. Двадесет и три лева.
33
Един кандидатства за работа в операта:
- Можете ли да пеете?
- Не, но мога да изпълнявам арии с пръдня.
- Можете ли да демонстрирате?
Нашият взел ноти на Вивалди и "изсвирил" цялата ярия.
- Имате удивителен талант. Ако ви дадем едни други ноти, дали ще можете?
Взел нотите, гледа, мръщи се... чуди се и накрая казва:
- Няма да мога!
- Защо?
- Защото на две места има опасност да се насера.
24
- Утре или в неделя ще отида да се изповядам.
- Вземи много силни успокоителни за попа.
10
- Колега, виждаш ли ония двете, русата ми е жена, а черната ми е любовница!
- Познавам ги много добре, но при мен се падат на обратно!
21
Габровец дава наставления на сина си в първия работен ден:
- По голяма нужда ще ходиш на работа. Не само пестиш вода и тоалетна хартия, но и ти плащат!
24
- Момче е! - шептеше той, със сълзи в очите - Божичко, не мога да повярвам! МОМЧЕ eее...!
Това беше моментът, в който реши никога повече да не стъпва в Тайланд...
23
- Господине, какво правите в езерото?
- Уча се да плувам!
- Ама сега е декември и е ужасно студено! А тая ушанка и тоя балтон не Ви ли пречат?
- Какво да Ви кажа... Преди малко се учех да карам кънки!
24
Мъчи ме един въпрос:
Многопрофилна болница се пише МБАЛ.
Как се пише еднопрофилна?!
11
Един възрастен селянин си купува очила! Но все не му харесват! Накрая продавача вижда, че държи вестника на обратно!
Обръща му внимание!
- Какво значение има?
- Но така не се чете! Вие можете ли да четете въобще?
- Че аз ако можех защо щях да си купувам очила?
5
- Знаеш ли, че ако пръднеш в космоса ще се придвижиш напред?!
- И в градския транспорт е така...
17
Лежи си на плажа млада мацка, до нея - възрастната жена. По едно време и вика:
- Хубаво тяло имаш, висока, симпатична жена, дълги крака...
- Благодаря - отговаря мило.
- Сигурно мъжете тичат след теб?
- И още как!
- И предполагам, ти не им даваш?
- Естествено, че не им давам - гордо отговаря тя
- След време колко ще съжаляваааааш.
15
Момченце слуша опера и накрая заявява:
"На нас в детската градина ни се карат, ако викаме така!"
12
- Снощи от езерото взех жаба. Легнах, сложих я до мен. Сутрин се събуждам: блондинка. Вярваш ли?
- Да.
- Но жената не ми вярва.
29
През прозореца на заминаващия влак мъж крещи към друг мъж на перона:
- Всичко хубавооо! Благодаря за гостоприемствотооо! А жена ти в леглото беше супееееер!
Седнал си на мястото, погледнал как спътниците му го зяпали с отворени от учудване уста, и гузно казал:
- Абе изобщо не беше супер! Ама исках да не обидя човека...
16