Две статуи, една мъжка и една женска...
Две статуи, една мъжка и една женска, си седяли вече 30 години на входа на един парк. Всеки ден минавали я дядо с внуче, я баба с внуче и се възхищавали на статуите:
- Туй, миличко, е от мое време!
Веднъж слезнал един ангел от небето и казал на двете статуи:
- Вие бяхте две изключително добри статуи и затова ще ви освободя от вечния камък за половин час!
Двете статуи не чакали второ напомняне и веднага отишли в близкия храсталак. Почнали да се чуват разни звуци: хихикане, дращене, мъркане, ръмжене, скимтене и т. н. След 15 минути двете статуи излезли от храстите нахилени и ангелът им напомнил:
- Имате още 15 минути, възползвайте се!
Тогава женската подхвърлила на мъжката:
- Айде обратно ама този път ти ще държиш главата на гълъба, а аз ще сера отгоре!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Баща подготвя малкия си син за предстоящото увеличение на числеността на семейството:
- Сине, искаш ли да си имаш малко братче или сестричка?
- И да искам и да не искам вече е късно! - отговорило момчето.
0
- Скъпи, аз ли съм ти първата жена?
- Разбира се, скъпа!
- А Петя, Мими, Вера?!!
- Те бяха девствени...
1
- Скъпи, не ми се ходи на гости на роднините ти!
- И на мен. Но представи си, как ще се зарадват ако не отидем.
- Добре. Отиваме.
0
Симпатична жена пуска обява във вестник:
"Моля, върнете изгубена чанта с документи срещу прилично или неприлично възнаграждение".
1
- Няма да повярвате - вече осем години съм омъжена, но както и преди обичам само един мъж!
- Провървяло е на мъжа ви!
- Защо пък на мъжа ми? Той даже не го знае.
0
Съпрузи преди да си легнат в леглото. Мъжа:
- Мила, моля, като си лягаме да си слагаш чорапи.
Жената:
- Защо?
Мъжа:
- Палците на краката не са ти хубави.
Жената:
- Добре, но тогава ти си слагай ръкавици, намордник и гащи...
0
- Жена ти разправя, че щял си да и купиш за 8-ми март ново палто.
- Нека си разправя...
3
- Не мислиш ли, скъпи, че маската с краставици ме разкрасява?
- Разбира се, скъпа, само не разбирам защо изобщо я махаш?
0
Срещат се двама приятели:
- Остарях май...
- Откъде този песимизъм?
- Ами от някои въпроси?
- По-точно?
- По-рано ме питаха: "Защо не се жениш?", а сега ме питат: "Защо не се ожени?"
0
Жена към мъжа си:
- Съвсем не се интересуваш от семейството си, даже не си баща на последното ни дете!
0
Шотландско семейство са на рестотаант. Накрая мъжът, като плаща, казва на келнера:
- А вместо бакшиш жена ми ще ви помогне с отсервирането.
1
- Защо някои жени не носят златни обици, колиета, пръстени?
- Защото са се омъжили по любов.
2
Бизнесмен си наел нов бодигард и му казва:
- Започвате работа от понеделник. Тогава откриваме новия склад за алкохол и ще пийнем.
- Но аз съм спортист и не пия.
- Тогава елате във вторник. Имаме годишнина на салона за масажи,поканил съм приятели, ще има много момичета и ще се забавляваме.
- Но аз съм женен и не изневерявам на жена си.
- Елате направо в сряда. Ще получим новата партида наркотици и ще ги опитаме.
- Казах Ви, че съм спортист и не вземам наркотици. А какво ще правим в четвъртък?
- За вас не знам, но аз тогава ще съм с друг бодигард.
2
Полковникът:
- За кого си се оженил?
Ефрейторът:
- За перачката Пена.
Полковникът:
- Чудесна жена!
Ефрейторът:
- Цялата рота я хвали!
1
Из дневника на един мъж:
- Счупи се бормашината. Сега ще се наложи за 8-ми март да купя на жената нова.
2