Скъпи, снощи сънувах еротичен...
- Скъпи, снощи сънувах еротичен сън!
- Какъв - по-точно, мила?
- Ами, някой ми връчи букет от к*рове! Нали, разбираш, в станиол, вместо цветя бяха увити огромни, надървени к*рове!
- Така ли... И моят сигурно беше най-твърдият, нали?
- Ами, не точно... С твоят беше завързан букета! Вместо панделка!
- Знаеш ли, мила, и аз сънувах еротичен сън!
- Какъв - по-точно, скъпи?
- Ами, провеждаше се панаир на п*тки! Тесните вървяха по хиляда лева, а широките - по десет лева!
- Така ли... И моята сигурно беше най-тясната, нали?
- Ами, не точно... В твоята се провеждаше панаира!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Пено, ще те убия, ма! Направила си ме за посмешище из целия град. Разправяла си под път и над път, че мъжът ми имал брадавица на пениса! Откъде знаеш това, а, мръсницо мръсна?! Виждала си я с очите си, нали?
- Боже мой, Цецке - как ме обиждаш! И през ум не би ми хрумнало да поглеждам пениса на мъжа ти! Казах само, че така ми се стори на пипане!
5
- Колега,как прекара уикенда,бе?
- Ааа, супер беше! Не знам дали съм ти казвал... аз членувам в едно дружество - "Любители на груповия с*кс". В събота сутринта се събрахме в едно мотелче - 20 пича и 20 мацки. И като се почнахме - чааак до неделя вечерта! Кама сутра - пасти да яде! Другият уикенд - пак ще се събираме!
- Много си гаден! Що не ме викна и мене, бе! Откачих от скука вкъщи! Пък и жената замина в някаква командировка!
- Съжалявам, колега! Нямаше начин! Дружеството има един железен принцип! От всяко семейство - само единия от съпрузите!
8
Какво е ципът на панталоните?
Увертюра към вълшебната флейта.
8
- Просто е отвратително в какво се превръщат хората, когато имат нужда от с*кс!
- Бившия ли се обади?!
- Не, аз му звъннах!
13
Жена праща мъжа си до магазина за кроасани.
- Скъпа, колко да купя?
- Толкова, колкото пъти го направихме тази вечер.
Мъжът влиза в магазина:
- Дайте ми пет кроасана.
Замисля се...
- Не, дайте ми, моля, три кроасана, един шоколад и близалка!
7
- Мила, ела тук!... Пипни го... пипни го, не се бой!... Разбра ли колко е твърд?...
- А, а! разбра ли защо все ти казвам, да не оставяш хляба открит?...
8
Утро. Препълнен автобус. Качва се мъж с дебел овчи кожух. Жена възмутено:
– Господине, свалете си кожуха, ще има място където да застана.
Мъжът с чувство за хумор:
– Аз мога и панталона да сваля... ще има и за какво да се държите...
15
Мъж споделя с жена си какво му се иска:
- Ехх ще взема мед, ще те намажа цялата и ще ближа, ще ближа...
- Защо мед бе?! Посипи ме с орехи и чукай, чукай...
5
Ox, мyцинка сладка, пу- пу, да не са и уроки, на кого ли се е метнала ?!?
- Извинете, ама Вие гинеколог ли сте наистина?
8
Пробвах виа*ра...
Засякох си време за ере*цията - 2ч. и 12мин.
Чудя се дали си заслужава парите за 12мин. повече...!?
7
- Господин аптекар, имате ли презервативи с инсектицид?
- Ха-ха-ха! Искате да кажете - със спермицид?
- Не, не - трябва ми точно с инсектицид!
- Вие, въобще знаете ли каква е разликата? Инсектицидът убива насекоми. А спермицидът - сперматозоиди!
- А Вие знаете ли,че с жена ми правихме секс в една картофена нива. И,че един колорадски бръмбар и влезе в г*за? Така, че - дайте ми презервативи с инсектицид и точка по въпроса!
6
- Искам развод!
- Защо така, ма? Къде ще намериш мъж като мен? Нито кръшкам, нито пия, нито те бия!
- Как така - защо? Побърка ме с тоя ан*лен се*с, бе, човек! Преди - ан*сът ми беше колкото монета от десет стотинки, а сега е колкото монета от един лев!
- Е, ти, сега за деветдесет стотинки - искаш да си развалим семейството ли?
6
Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изна*иля!
- Не, не, моля ви, не...
- Няма, не!
- Моля ви, не ме изна*илвайте, ще ви направя сви*ка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило сви*ката, изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
- Радке!?!
- Татко!?!
- Ти що пушиш, ма?!?
10
Женска баня, пара, зачервени тела. Изведнъж влиза бако. Жените почват да крещят, да се крият, но бако ги успокоява:
- Не са притеснявайте! Я съм кьорав.
Жените се разсъблекле, некой даже го накарале да им изтърка гръбчето.
Изведнъж се чува:
- Ей, кьоравия, ама ти ма еб*ш!
- Малиии!? Изобщо не съм та видел...
20
В спалнята:
- Скъпа, лицето ти... не мога да те позная...
- Тъпак, праиме 69 бе...
16