Съобщение от радиото: - Понеже...
Съобщение от радиото:
- Понеже много наши радиослушатели - мъже се вълнуват от въпроса: "Да призная ли на жена си, че съм и изневерил?", днес в ефир по темата ще говори главният травматолог на "Пирогов".
35
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един пътник пристигнал на забутана гара някъде в прерията. Слязъл от влака, огледал се - наоколо само поле. Попитал началник-гарата:
- А къде е градът?
- На 15 километра оттук.
- Добре де, защо не сте построили гарата по-близо до града?
- Ами отначало така мислехме да направим, обаче в крайна сметка решихме да я построим по-близо до релсите.
32
- Мило, как позна, че съм левичарка?
- Лявата ти ноздра е по - разширена.
13
Един грузинец си скубел космите от гърдите, хвърлял ги в един леген и се смеел с глас. Минали хора и учудени го попитали:
- Ха, защо, другарю грузинец, ти си скубеш космите?
- Защото не сме изпълнили плана за вълна и правителството нареди да допълваме...
- А защо се смееш, не боли ли?
- Боли много, ама като се сетя, че арменците не са изпълнили плана за яйцата...
15
Дочуто в градския транспорт:
- Ще слизате ли?
- Бабче, аз слизам само сутрин и то от красиви жени!
- Калпазани сте това днешната младеж! Едно време от красиви жени не се слизаше, а се изпълзяваше с последни сили...
25
Мъж в италиански ресторант иска да му донесат специалитета на заведението.
Носят му миди.
Мъжът:
- Как да ги отварям?
Сервитьорът:
- Отваряте леко и засмуквате.
Мъжът смуче, смуче, а нищо не излиза, поглежда в цепнатината, а от там мидата го гледа и му говори:
- Ох, колко е хубаво! Моля ти се, не спирай!
11
В магазина на 14 февруари:
- Дайте ми онзи червен, плюшен г*з
- Но господине, това е сърце!
- Госпожо, аз съм кардиолог от 20 години и много добре знам как изглежда сърцето, така че дайте ми онзи червен, плюшен г*з
40
Най-големите проблеми в живота на мъжа започват с думите на жената:
- Сега, като се замислих...
24
Ужас. Стрес. Паднал е първият млечен зъб. Какво да правя, къде да го сложа?
- Ако сложиш падналото зъбче под възглавницата си, то ще го прибере мишката и ще ти остави на сутринта паричка,-успокоява внучката си бабата.
- А колко парички ще ми остави мишката, ако сложа под възглавницата зъбките на дядо?
15
- Какво като си ми любовник! Ще я ядеш тая мусака!
- Няма пък, искам си в гардероба!
25
- Приятелю, имам две новини. Едната хубава, другата - не. С коя да започна?
- С хубавата.
- Ей сега идват две мадами при нас.
- А тази, дето не е хубава?
- Ми те и двете не са!
16
- Имаш 500 евро. Жената ти звъни да иска 200, любовницата - 300. Колко ти остават?
- 500 и две пропуснати повиквания.
38
- Ти за какво си осъден?
- Оказа се, че държавата печата същите пари като моите!
28
Девойка говори на приятелката си:
- Абе ти, защо непрекъснато си гризеш ноктите? Виж на какво са ти заприличали ръцете. Всичко това е от нерви. Що не се захванеш с нещо? Ето например, можеш да се занимаваш с йога, тогава всичко ще ти мине...
След известно време отново се срещат. Първата вижда, че приятелката и е с идеален маникюр. Веднага пита:
- Е, как е? Гледам помогнала ти е йогата...
- Абе, как да ти кажа? И да, и не. Сега спокойно си гриза ноктите на краката...
15
Габровско семейство:
- Сашко, намисли си едно желание и духни свещичките!
- Догодина да ми купите торта!
46
Един си купил умна тоалетна. Докато не светнеш лампата, вратата не се отваря, за да влезеш. Докато не пуснеш водата в тоалетната чиния, вратата пак не се отваря, за да излезеш.
Похвалил се на приятели, много доволен.
След време един от тях го пита:
- К'во става с тоалетната, бе брат? Ползваш ли си я още?
- Аааа, махнах я. Три пъти се изпуснах пред вратата, защото нямаше ток. И два пъти спах вътре, щото нямаше вода.
25