Обир на банка. В суматохата на...
Обир на банка. В суматохата на един от грабителите му пада маската. Той пита касиера:
- Видя ли ми лицето?
- Да.
Изстрел и касиера се възнася. Обирджията се обръща към заложниците и пита:
- Някой от вас да ме видя?
Глас някъде отзад:
- Тъщата, ама тя сега си е вкъщи…
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тъща към дъщеря си:
- Всеки път, като ви дойда на гости, забелязвам, че зетят хич не ми се радва.
- Недей така, мамо. Нали го знаеш какъв е - със забавени реакции. Той започва да се радва, чак когато си тръгнеш…
40
– Ти дразниш ли се, когато на работа някой постоянно си вре носа в твоите неща?
– Не, аз съм свикнала, защото живея със свекърва си…
18
Вуте е в съда. Съдията пита:
- Каква е причината да пребиеш и вкараш в болница тъщата си… след 32 години брак?
- Мързела… гаден…! – казва Вуте.
- Какво искаш да кажеш с това?!? – недоумява съдията.
- Ами, а днеска, а утре…
20
- Колко зъба са нужни на Тъщата?
- 2!
- Един за да отваря Бирата и един за да я боли…
15
Някаква жена висяла от терасата и викала:
- "Помощ, Помощ…"… Някакъв човек гледал от долу и някакъв случаен минувач му викнал:
- Какво гледаш, върви помогни!
Човека отговорил:
- Какво да помагам, това е тъщата…
Минувача казал:
- Ахх, мръсница, държи се…
12
Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
- Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
- Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
- О, и какво за тях?
- Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3.5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
- Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
- Да, каза… щото иначе ще сме били до ушите… с крокодили като тебе…
33
- Твоята тъща какво работи?
- Медицински работник…
- Лекар ли е?
- Не, пиявица.
21
Тъщата недоволна се обръща към зетя:
- И за какво, моята щерка толкова те обича?
- Да го покажа ли? - критично и ясно пита зетя.
9
Жената на снайперист му звъни по телефона:
– Мило, мама дойде на гости за вечеря!
– Виждам мило виждам… мръдни малко на ляво!
22
- Пратих свекървата на Поморие.
- Брей, на Спа курорт ли?
- Не, бе! Да свиква с пръстта…
16
Тъщата на Вуте идва да ги посети. Пена я посреща.
- Как си, мамо? Как е здравето? Тъщата хвърля едно омразно око на Вуте и казва:
- Още дишам! Надявам се и утре да се събудя така. Вуте се обръща към Пена:
- Пено, знайш ли к'во, най-много харесвам у майка ти...? Пена е учудена:
- За прът път чувам, да харесваш нещо у мама!
- Супер си е… и винаги е толкова… амбициозна…
12
Срещат се двама приятели. Единия пита:
- Какво ще правиш в събота?
- Ще ходим със сина ми в парка да пускаме хвърчило - дракон да лети! А ти?
- И аз имам подобна програма - ще изпращам тъщата на аерогарата!
10
- Как можа така зверски да се напиеш на погребението на мама вчера?!
- Не съм бил пиян! - защитава се съпругът.
- Да бе, не си бил! А кой се изправи с чаша ракия върху ковчега и викна:
- Тишина! Да дадем думата на виновницата за това тържество!
15
Срещна ли се трима приятели пред гробищата, а единият много унил.
- Какво става бе, приятел
- Мани, мани, умря тъщата.
- Е, значи - ще черпиш!
- С какво? Цяла година няма да мога да върна заемите за погребението!
- Що не питаш бе! Моята тъща като я погребвахме, я сгънахме! По-малък гроб, по-малки такси!
- Моята тъща - казал третият - като умря, с баджанака копнахме половин метър дупка, боднахме я права и като й ударихме едно латексче - стана и паметник!
62
- Как да сме сигурни, че колата ще запали на -20?
- Ами лесно - представяме си, че трябва да закараме тъщата на гарата и тя пали, още като види ключа!
7