Събират се трима пенсионери да...
Събират се трима пенсионери да се видят, да си поговорят и сядат в кварталното барче
- Какво искате за пиене? Днес аз черпя! – казва бай Киро.
- Едно чайче, с лимонче, ако може.Ама си запиши да не забравиш!- бъзика го дедо Пешо.
- Кой, аз ли бе? Знайш ли колко Гинко билоба съм изпил?
Пита другия:
- Ти какво ще пиеш?
- Кафенце, ама с много захар.
Тръгва бай Киро към касата и непрекъснато си повтаря: чайче, кафенце, чайче ... Идва неговият ред. Касиерката пита:
- Какво ще обичате?
- Ааа.. три големи ракии!
Връща се към масата и носи ракиите, а другите двама се споглеждат клатят глави и мърморят:
- Ей, помни мискининът му, помниии! Трябва и ние да пием от това- как го каза - Виагра ли беше...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тя:
- Мислиш ли ме за тъпа?
Той:
- Чакай да нахраня еднорога. Ей сега се връщам.
Тя:
- Добре, чакам...
12
Перничанин за новата мис-ка:
- Таа ако беше гоуф, нимой мина преглед!
22
- Защо изпихте антибиотика 3 часа по-рано?
- За да изненадам бактерията!
13
Един път е водил хорото на село, а в CV-то написал "Притежавам лидерски качества!"
13
– Кондуктор, какво е това безобразие?! Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара!
– К'во се чудиш, бе? Това е бърз влак...
10
- Вас какво ви вдъхновява?
- ???
- Ами, какво ви кара да ставате рано всяка сутрин?
- Аааа, мен ме вдъхновява простатата!
12
- На маскарада, ти какъв ще бъдеш?
- Мисля да съм човекът паяк!
- А маска купи ли си?
- Още нищо не съм купувал. А ти каква ще бъдеш?
- Ами, красавицата!
- А маска купи ли си?
18
- Ти си най-хубавото нещо, което ми се е случвало в живота!
- Кофти живот живееш...
19
Късна нощ. Магистрала. За да не заспи, шофьорът на ТИР включва радиото. Водещият на предаването говори:
- А сега излъчваме за тези, които не спят!…
Включва се запис и монотонен глас:
- Една овца прескочи оградата, втора овца прескочи оградата, трета овца…
7
В банката:
- Искам да изтегля 50лв.
- Господине, на гише се теглят минимум 200 лв., за по-малки суми - на банкомата отвън...
- Но аз не си нося картата!
- Ами приберете се, вземете я и пак елате.
- Добре, ще изтегля 200лв...
- Готово. Заповядайте! Нещо друго?
- Да, искам да внеса 150 лв.
21
Не мога да ги разбера жените? Дават по 40-50 лева за маникюр, а ходят с мустаци!
14
- Иване, ти имаш ли вътрешен глас?
- Да!
- И какво най-често ти казва той?
- "Иване, мълчи си"!
19
Габровец си избира плат за костюм.
- Извинете, защо толкова дълго оглеждате опакото? - запитал продавачът.
- За да видя как ще ми стои след няколко години...
12
– А, французите казват, че от масата трябва да се става с лекото усещане за глад.
– Ти от Франция ли си?
– Не.
– Ами седни си тогава...
15
- Къде беше?
- Тичах...
- А защо ти е мокър панталона, а не тениската?
- Не дотичах...
21