Семейна двойка пътувала заедно...
Семейна двойка пътувала заедно в луксозна кола. По някое време, жената ненадейно изтърсила:
- Искам развод! И да знаеш - къщата остава за мен!
Мъжът не отговорил нищо. Само увеличил скоростта на 100км/ч. Съпругата продължила:
- Ще взема и вилата!
Шофьорът отново останал безмълвен. Но качил скоростта на 150 км/ч.
Алчната мадама набрала кураж:
- Всички пари от общата ни банкова сметка също ще са мои!
Возилото полетяло с 200км/ч!
Нашата героиня завършила претенциите си:
- И тази готина кола - можеш също да я забравиш!
Скоростта се вдигнала на макс - 300 км/ч!
Съпругата се учудила колко лесно се развиват нещата!
- Знаех си, че си пълен мухльо!
Няма ли да се бориш? Няма ли да поискаш нещичко за себе си?
Онзи отговорил тихо:
- Имам всичко, което ми трябва!
Жената повдигнала подигравателно вежди:
- Ооо, така ли? И какво е то?
Мъжът се усмихнал:
- Въздушна възглавница!
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дядо към внуче:
- Мими, кажи сега имаш ли гадже?
- Не, не искам гадже!
- Е, що не искаш?
- Аааа, мама миналата година имаше и... знаеш ли тате как я наби?
16
- Скъпа, докторът ми предписа почивка на морето.
- Добре, кога тръгваме?
- Чакай, бе, като ми предпишат антибиотици, заедно ли ги пием?!?
27
- Скъпи, сетих се как ще спестим пари за морето!
- Как?
- Ти няма да идваш...!
16
Съдията:
- Защо искате развод? Малко печели? Не ви помага в домакинската работа? Не се занимава с децата? Не ви задоволява?
- Не, не... Всичкото това той го прави, ама само да видите с каква физиономия...
12
- Сине, едно птиче ми каза, че пушиш. Вярно ли е?
- Мамо, май ти пушиш, щом разговаряш с птички!
21
- Скарахме се с жената заради почивката. Аз искам на море...
- А тя?
- Тя иска с мен!
23
- Пено, у кръчмата ме подиграват, че си спала с целото село.
- Оно па едно село... тринаесе къщи...
17
- Тате, ела да те целуна!
- Пари нямам! Майка ти вече ме целува...
23
Ближе малкият габровец близалка. На третият ден майката към бащата:
- Махни му целофана, нека да я опита детето!
32
- Скъпи, ще ме обичаш ли след като, се оженим?
- Мисля че да! Мен винаги са ме привличали омъжените жени.
14
Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем - няма го, девет - няма го, 10 - ей го! Чука на вратата.
- Марчее, отвори, миличка.
- Няма!
Чук-чук-чук...
- Марчеее, отвори милооо!
- Нямаа!!!
Чук-чук-чук...
- Милоо, познай с какво чукам!
- Офф, влизай, мръсникоо!
10
Мъж и жена се карат:
- Маро, ти си като последния чифт обувки на витрината!
- Янаки, обиждаш ма, ама не мога да та разбера точно как?
- Сто човека преди мен са ги пробвали, а аз глупака съм ги взел!
15
Тя:
- Какво ти става? Имам чувството, че ти е досадно, а тук е толкова хубаво!
- Лесно ти е. Ти си тук с мен. Обаче аз съм с теб!
15
- Скъпи, къде е метлата?
- Отивай пеша, ма! Ей къде е магазина.
21
- Брат, нормално ли е при наличието на жена у дома, аз да готвя?
- А, тя какво прави?
- Цепи дърва.
33