2097 година. В голяма международна...
2097 година. В голяма международна компания пристигат нов модел роботи - секретарки. Невероятно красиви, без никаква забележка... А бе, пички отвсякъде. Управителят на човешки ресурси събира персонала и дава указания как да се ползват роботите. След двучасово представяне, хилядите възможни операции и дейности, в капацитета на новите секретарки идва ред на въпрос зададен от един от мениджърите:
- А за с*кс стават ли?
- Да, лека целувчица по вратлето и секретарката ще ви извърти такъв с*кс, че и най-яката п*рно звезда може да и ръкопляска.
Значи разпределят секретарките по службите и работата продължава. Не минават обаче и десет минути и се чуват викове и псувни по целия етаж. Управителят силно притеснен:
- Колеги, извинете ме, забравих да ви кажа, че дупетата се ползват за острилка само...
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вече не било прието да се казва малка пишка, а бейби пенис...
16
С*кс телефон. Емоциите се покачват...
Той:
- А 69 правиш ли?
Тя:
- Всъщност, да! Другия месец!
14
Почиствайте винаги масата след храна... Ако внезапно нахлуят чувства и страстта ви застигне, трохите много убиват на дупето...
10
- Мамо, излизам!
- Внимавай, че тази вечер мъжете мислят само за едно...
- За с*кс ли?
- Не. За финала на Шампионската Лига...
13
Седи един човек на диванче в банката и си чака реда. До него жена съсредоточено си чати по телефона. Диванчетата са подредени с гръб към витрините на банката. По някое време на стъклото зад тях се чува почукване. Човекът се обръща и вижда мъж с дете, който явно се опитва да привлече вниманието на жената до него, но тя вглъбена в заниманието си не чува.
Човекът се обръща към нея и и казва:
- Госпожо, някой Ви чука отзад!
Следва мълчание и объркан поглед от страна на жената...
9
Доктора рисува квадратче.
– Какво е това?
– Гола жена.
Доктора рисува кръгче.
– Какво е това?
– Гола жена.
Доктора рисува триъгълник.
– А това какво е?
– Гола жена.
– Господине, вие май сте с*ксуален маниак?!
– Аз ли, бе? А кой ги рисува тия голи жени, а?
12
- Пушите ли? - шеф пита кандидатка за секретарка.
- Само след с*кс.
- А защо напускате предната си работа, много ли беше натоварена?
- Да, по две кутии на ден.
12
- Как мина сватбата?
- О, чудесно! Аз в бяло, с воал и дълга рокля по тялото!
- А майка ти?
- Тя плака през цялата церемония и не спря да ми вика пед*раст.
21
- Бясна съм! - жалва се жена на приятелката си.
- Веднага след сватбата, Петьо, спря да ми обръща внимание. Вече станаха два месеца!
- Ами разведи се тогава.
- Защо? С мъжът ми Иван, се разбираме чудесно!
10
Добрият с*кс е този, след който ти се иска да се обадиш на мъжа си, за да му се похвалиш!
13
Мъж се връща от командировка.
По едно време, изпод леглото изскача един и се разпорежда:
- Аз съм рецидивист Иванов! Давай парите и скъпоценностите!
И побягнал... След секунда, изскача още един изпод леглото.
- Аз съм следовател Петров! Да сте виждали Иванов?
- Да, да, натам избяга!
- Група, след мен!
8
В районното:
- Как Вие, млада жена с две висши образования, майка на две деца, прекрасна съпруга, станахте прост*тутка?
- Ами провървя ми.
12
Връща се мъж от Франция. Приятелите го питат:
- Как е, свикна ли с езика?
- С езика свикнах, но с миризмата не можах.
10
- Марче, какво си се замислила?
- Гледам си децата и си мисля - "Точно на тоя ли трябваше да дам!?"
6
Истински случай от Самоков през 90-те. Един самоковец е с жена си на машина за сладолед.
Продавачът го пита:
- Да ти го нацръцам?
- Епа нацръцай.
- Да го нацръцам на жена ти?
- Она ке ближе мойо!
15