Състезание за най-зло куче. Участници...
Състезание за най-зло куче. Участници от цял свят. Представител за България - Бай Петър с кучето Спас. Регламент на състезанието - директни елиминации. Първа среща на Спас срещу френски булдог. Слагат кучетата едно срещу друго, дават старт и булдога почва да ръфа и дави Спас. Спас не мърда. По някое време, изчаквайки съспенс момента, бай Петър се провиква:
- Спасе, изеж гу уа!!!
И Спас - ХАМ, на два три залъка изял булдога! Втора БГ среща - срещу Мастиф. Пак старт, пак съперника ръфа и души, а Спас не мърда, докато бай Петър не изревава:
- Спасе, изеш гу уа!!!
И Спас закусил пак... Историята се повтаря до финала и Спас Български взема златото. Отвсякъде притичват журналисти, за да разберат ква е породата и метода на обучаване на беге чудото Спас. Бай Петър е лаконичен:
- Зетя са прибра преди десят години от Либия и донеси йедно котенци с грива и топка на опашката. И оттогава - БОЙ! СТУД! ГЛАД! И ей ти гу Спас!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Из бюлетина на МВР:
- Арматуристът Х. П., прибирайки се вкъщи след работа и научавайки от жена си, че синът им е спечелил училищната олимпиада по математика и физика, мълчаливо излязъл, позвънил на съседната врата и без да се мотивира или посочи някаква причина, нанесъл чрез тежък побой леки телесни повреди на съседа си, математика П. Х.
12
Брокерът на недвижими имоти беше пребит на тихо, но комуникативно място и с лице към две улици...
13
Стогодишни съпрузи се развеждали. Жената изпъшкала:
- Той играе хазарт, няма го по цели нощи, тича след всяка срещната жена. Не издържам повече.
Съпругът възразил:
- Тя не си гледа домакинството, готви отвратително, няма време за мен, спи с всеки срещнат.
- Откога продължава това? - попитал съдията.
- От около седемдесет години! - едновременно отговорили съпрузите.
Съдията се смутил.
- Тогава защо сте чакали толкова време, за да поискате развод?
- Чакахме децата да умрат, да не ги притесняваме.
12
Един "зевзек" отива в кварталната кръчма и пита бармана:
- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Леле! Сигурно си много грозен!
13
Хората трябва да започнат да оценяват усилията, които влагам в това, да не стана сериен убиец!
25
Мъж отива при доктора:
- Имам СПИН!
- Идете на кални бани! - съветва го доктора.
- Ще помогнат ли?
- Не, но полека-лека ще свиквате със земята...
9
Отива Великия и смел рицар в замъка, посред нощ...
А там, в кулата, завързана прекрасна девойка и плаче.
- Защо така, моме, тъй горко плачеш?
- Всяка година змеят иска най-красивата девица за приношение. Утре е мой ред!
- Е, аз мога да помогна.
- Ще убиеш змея ли? - с надежда попитала тя.
- Не, но има по-леко решение! - казал той и започнал да си събува панталона.
- Но, нима няма по-леко от това решение?!
Замислил се рицарят:
- Мога да ти разбия носа или да ти направя белег през лицето, тогава няма да си най-красивата...
7
Гаджето ми приготви страхотни спагети с месо.Облизах си пръстите... А не иска да ми каже рецептата. Издебнах я докато е във ваната и влязох в кухнята. Намерих само празна опаковка от спагети, бурканче с готов сос и опаковка с храна за кучета. А куче, гадината, няма!
9
Човекоядци хванали Сашка Васева да я ядат.
Вождът я огледал и казал:
- Тая на шиш с картофи и ще я въртите бавно.
Минава след малко и кво да види. Въртят я бързо и викнал.
- Нали казах бавно да я въртите.
- Не може шефе краде от картофите.
15
Клиент в Мутробанк.
- Вярно ли е, че давате кредит, само на честна дума?
- Да.
- Ами, ако аз не го върна?
- Ами ще се срамувате като се явите пред нашият създател!
- Да, ама това ще стане кой знае кога...
- А-а, ако в петък не върнете кредита, в събота вече ще сте при Него...
11
- Знаеш ли, че смехът е втория най-добър начин да се заведе хубава мадама като теб в леглото?
- А какъв е първият?
- Огромен остър нож!
- Ха-ха-ха, как ме разсмя само...
9
Агроаптека:
- Искам да Ви кажа, че преди месец купих от тук флакон "РАЙД" против хлебарки. Някаква нова формула била, супер ефективна. Не знам защо, но откакто напръсках из къщи и се чувствам импотентен!
- Ами, Вие как мислите, иначе как да изчезнат хлебарките?
6
Изследователи успели да убедят новооткрито племе да въведе закон срещу канибализма. След месец отново посетили племето и попитали:
- Как е, прилагате ли закона?
- Разбира се, много сме ви благодарни, вие променихте живота ни. Сред нас вече няма канибали.
- Сериозно ли? Толкова бързо? Как го постигнахте?
- Вчера изядохме последния канибал.
14
Стар канибал се прибира рано сутринта мъкнейки ковчег.
Децата в един глас:
– Еййй, пак консерви...
15
Мъж се връща в къщи и сварва при жена си непознат.
- Жена, кой е този?
- Ами това е Иван. Запознайте се Иван мъжа ми... Е хайде докато вие се опознавате аз ще отида да извикам линейка.
15