Възрастна двойка влиза в кабинета...
Възрастна двойка влиза в кабинета на с*кс-терапевт.
- Докторе, може ли да ни наблюдавате как правим с*кс?
Докторът, малко изненадан, се съгласява. Двойката прави каквото прави, а след това докторът им казва:
- Нищо ви няма, всичко изглежда наред. Това ще ви струва 50 евро.
Това се случва няколко пъти. Двойката идва всяка седмица, прави с*кс, докторът ги наблюдава, казва, че всичко е нормално, и им взима 50 евро.
Накрая докторът не издържа и ги пита:
- Защо продължавате да идвате? Вече съм ви казал, че всичко е наред!
Мъжът се усмихва:
- Вижте, докторе, тя е омъжена, аз съм женен. Хотелът струва 100 евро, но при вас плащаме 50. И като включим и това, че ми връщат 40 евро от застраховката, това е най-добрата сделка в града!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една жена играела тото 1 и много печелела. Приятелка я пита:
- Как така печелиш, ти не гледаш футбол, откъде знаеш какво да напишеш?!
- Виж сега, ставам сутрин, поглеждам на мъжа ми х*я, ако е надясно - пиша 1, ако е наляво - пиша 2, ако е надолу - х. И така печеля.
- Ами ако е нагоре?
- Ако е нагоре, захвърлям фишовете и си сядам на късмета.
17
Девойка звъни на майка си от весел купон:
- Мамо, ще остана, да преспя при приятелката си!
- Добре, маме, но искам да обещаеш, че ще ползваш презе*ватив!...
12
Отива една млада жена да се изповядва:
- Отче, извърших грях - правих френска любов.
- Колко време греши, чедо?
- 15 минути.
- Иди и се моли един час и всичко ще се оправи.
След няколко дни девойката пак идва, този път грехът е продължил 35 минути.
- Отивай си и се моли 1 ден - напътства я отчето.
На другия ден, обаче пак идва:
- Кажи колко този път - пита отчето.
- Ами 47 минути и 19 секунди.
Попа изпъшкал тежко... взима калкулатора. След малко се връща и казва:
- Хайде наведи се чедо, да ги закръглим до час, че се получават едни шиб*ни дроби...
19
- Тази вечер съм много зает!
- Ех, айде сега... чак пък толкова ли!?
- Да, като краставица в женски затвор...
12
Отива миньор на профилактичен медицински преглед, лекаря го преглежда и тъкмо да напише "клинично здрав" вижда една подутинка на члена му.
- Чакай, чакай, какво е това, не се обличайте, трябва да погледна...
- Ааа, това ли! - миньора дърпа кожата и вади една дъвка - В мината от праха е много мръсно и там си държа дъвката.
- Чакайте, а отдолу има друга подутинка, трябва да видя да не е нещо злокачествено.
- А, това ли - вади втора дъвка миньора - тази е на бай Мехмед, защото той не може...
21
- Как да откажете мъжа си от анален с*кс?
- Ами мажете входа редовно с лути чушки.
7
Мъжете се раждат между женски крака и цял живот прекарват в опити да се върнат пак там... защото у дома е най-хубаво...
20
Пътуват двама мъже в купето на влак. Станало им скучно и единият казва:
- Хайде да играем на асоциации!
- Ок, давай!
- Диня.
- Ц*ци ......
- Що пък ц*ци
- Ами, представи си - вървиш по улицата, а срещу теб жена с ц*ци - като дини!
- А, добре. Слива.
- Ц*ци
- Е, защо пак ц*ци
- Ами представи си - вървиш по улицата, а срещо теб жена с ц*ци като дини и зърна - като сливи...
- Ох, добре. Часовник.
- Ц*ци
- Стига, бе!
- Ами, представи си само - вървиш по улицата, а срещу тебе жена с ц*ци като дини и зърна като сливи, а ти "цък-цък, цък-цък" с език...
9
- Твоят как е в с*кса, спринтьор или маратонец?
- По скоро е онзи, който стреля с пистолета на старта.
13
- Барман. Изненадай ме с едно коктелче.
- Тъкмо пробвам нови коктейли, да ми кажете мнението си.
- Мммм... Браво. Какво е това?
- Ще го наречем "КОКОСОВ Х*Й".
- Чудесно. Но кокоса не се усеща.
12
На едно изворче извън селото попа засича млада девойка която тъкмо слиза от каруцата:
- Ела моме... тая вода е лековита, ако си сляп - проглеждаш ако си куц - прохождаш!
Слиза момата и с пълни шепи си мокри катерицата!
- Що така бе?
- Деца нямам пък искам!
След една година пак се засичат на изворчето, попа я познал и пита:
- Как е моме, деца имаш ли!
- Две близначета ама съм проста дядо попе - "ОЧИТЕ ТРЯБВАЛО ДА МИЯ ОЧИТЕ... ДА ГЛЕДАМ КОЙ МИ ВДИГА КРАКАТА!
15
Доктор към пациент:
- Мдаа, ще трябва да спрете да маст*рбирате!
- За винаги ли докторе?
- Не, само докато ви прегледам.
26
Мъж и жена копат у двора зеленчуци. Мъжа казва на жената:
- Жена, тия краставици ако пораснат големи колко моя ще ядем цяла зима!
- Мале мъжо, а па тия домати ако пораснат големи колко мойте боски наистина ще ядем цяла зима!
От страни седи комшията им и ги слушал, слушал и по едно време не издържал и казал:
- А ако замаа една градушка голема колко мойте топурдаци ще ми ядете оная работа!
10
Страшен с*кс - час и половина... по едно време мъжа става:
- Малиии... така ми се пикае ще откача... и подскача на едно място!
- Е що не отидеш?
- Не мога... надървен съм!
- Е кво ти пречи?
- Последния път ей така... си опиках брадата!
14
Жена си хваща за пореден път любовник и се почват ама здраво с*кс... няколко часа... леглото скърца преди разпадане а тая стене... пъшка и поглежда надолу между краката си:
- Виждаш ли каква става като изневеряваш а... заради тебе сега вода не мога пия... все си заета ма... все си заета!
7