Прибира се малкия Иванчо вкъщи...
Прибира се малкия Иванчо вкъщи след първия ден в училище, питат го какво е научил:
- Научих, колко е две плюс две!
Семейството е във възторг.
- Научих и как се пише думата "мама"!
Семейството е във възторг.
- А и научих, че на пишлето се казва к*р!
Семейството е шокирано, само дядото казва:
- Това не е лошо, когато един мъж научи, че пишлето се нарича к*р, лошото е когато открие, че к*рът отново е станал пишле!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Урок по литература. Учителката:
- Кой ще даде пример за език, който вече никой не ползва, но е основа за много основни езици?
Иванчо:
- HTML.
0
Развеждат се родители и питат малкия Иванчо:
- Кажи, с кой искаш да живееш?
- А при кого ще остане компютъра?
0
Малкия Иванчо:
- Мамо, що за глупости ми говориш?! Как ще ме е донесъл щъркела?! Какво - не му ли става на тате?!
0
Иванчо казва на майка си:
- Мамо, виж: вски път като дам на кучето месо и му се вдига опашката!
Майката, въздишайки:
- Сине, остави моля, малко и за татко ти месо.
0
Учителката казва на Иванчо:
- Иванчо, имаш много грешки в съчинението.
- Така ли? Дре ми не...!
Учителката шокитана:
- Моля?! Дреме ти на какво???
Иванчо си сваля гащите и казва:
- Ето, на кое ми дреме. На всяка ли трябва да показвам!
0
Звъни телефона. Иванчо отговаря.
- Иванчо ти ли си?
- Аз съм.
- Извикай майка ти.
- Не може.
- Защо?
- Във ваната е.
- Тогава баща ти?
- И него не може.
- Къде е?
- Ами и той е във ваната.
- Скоро ли ще излезнат?
- Не мисля.
- Защо така мислиш?
- Поискаха да им донеса вазелин, а аз им занесох лепило.
0
Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я е.е!
- Леле! Ужас!!
- Шегувам се - Честит първи април! Не е непознат, татко е!
0
Иванчо пита майка си:
- Мамо, кой е моя татко?
- Дядо Коледа.
- Как така?
- Ами как... дойде една нощ, даде подарък и повече никой не го видя.
0
Прибира се Иванчо от училище по-рано. Влиза тихо в къщи с намерение да си остане незабелязан, но минавайки покрай стаята на родителите си чува някакви пъшкания и стенания. Рекъл да се поинтересува. Погледнал през ключалката и какво да види- пълна програма, че и с екстри. Погледал още малко и по някое време се плеснал по челото изумен:
- И тия после ще ми разправят да не си бъркам в носа?!
0
След като получи двойка по информатика, Иванчо изтри оценката и форматира дневника.
0
Иванчо в училище:
- Госпожо, как се пише правилно "онанизъм" или " унанизъм"?
- Иванчо, откъде знаеш такива думи?
- Какво има да се знае? Целия клас се занимава.
- А ти?
- А-аааа, аз не. Аз си имам една мацка от 5"б".
0
- Иванчо, вече си на шест години. Трябва да ти кажа откъде идват децата.
- Ами... преди две години ми каза, че няма Баба Яга, миналата година, че няма Дядо Коледа. Ако и сега ми кажеш, че възрастните не се ч*кат, в какво ще ми остане да вярвам?!
0
Един възрастен казва на малкия Иванчо:
- Иска ми се да имам син точно като теб! Как мислиш, дали татко ти ще те продаде?
Иванчо:
- Че няма да ме продаде, няма! Но може да го закaрате при жена Ви и ще ви направи точно същия!
1
Влиза Иванчо, случайно в спалнята на родителите си. Там естествено майка му и баща му се занимават с размножителни процеси. След минутна неловка пауза, бащата започва да замазва ситуацията:
- Иванчо, я кажи на татко, ти какво искаш - братче или сестриче?
Иванчо размишлява дълго и отсича:
- Велосипед!
Бащата:
- Иванчо, синко, велосипед не става...
Иванчо:
- Хм, я стани за малко! Да пробвам аз тогава!
1
Вървят по улицата малкия Иванчо и майка му.
- Мамо, хайде да купим тази леля?
- Как така? Това е леля! Тя не се продава?!
- А с татко как винаги я купуваме?
0