Мъж се връща от дълга командировка...
Мъж се връща от дълга командировка, и от вратата право в спалнята 2 часа див с*кс. Огладнял. Отива в кухнята. Гледа жена си...
- А кого е*ах в спалнята...
Търчат и двамата в спалнята.
- Мамо, защо си си мълчала?
- Аз с него от 2 години не говоря....
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отива жена на гинеколог, докторът в шок:
- Всичко добре, обаче какво търсят вътре, майонезата и кетчупа?
- Ами вижте, аз работя в закусвалня и като видя кренвирш не моа се сдържа да не цръкна малко...
6
- Добър ден госпожице, искам да увелича скоростта на интернета си!
- Какъв е вашият план.
- Да гледам п*рно.
- Нееее, пакета.
- Малък, но пък ефективен.
8
След бурен с*кс, Галя тича във банята.
Връщайки се казва:
- Много ти благодаря, че си надписал кърпите - "Г" и " Л" в знак на нашата любов, Любо!
- Е, не е точно така, но както и да е...
15
Като мъж, страдащ от преждевременна еякулация, бих искал да поставят следната епитафия на надгробната ми плоча:
- Дойдох. Видях. Свърших.
10
- Как можа да преспиш с Петя? Тя е толкова грозна!
- И силна!
11
- Мамо, защо леля Пена е кръстила сина си Гълъбин?
- Защото, леля ти Пена, много обича гълъби!
- Аха, а ти затова ли си ме кръстила Курти!
5
Звани телефона...
- Ало... ааа, такова... МИЛЕНЧЕТО може ли?
- Тя не е вкъщи...
- Ааа, зная, тя е при мен, аз само да питам - може ли?
8
- Какво работиш?
- Музикантка съм.
- На какво свириш?
- На х*й.
9
Като дете се увличах по фотографията. Мама обаче я намери и ме наказа...
10
В леглото моята жена е по-добра от всички свои приятелки. Така че няма за какво да ревнува.
9
От туристически наблюдения:
- Двама мъже в палатка заемат повече място, отколкото двама мъже и жена между тях!
7
Влизат две жени в плод зеленчук. Поискали три банана. Продавачът полюбопитствал:
- Вие сте 2, а купувате 3 банана. Какво ще правите с третият банан?
- Третият банан ще го изядем...
7
Наскоро прочетох че средната дължина на пениса на пловдивчани е двадесет и три сантиметра, а на пазарджиклии - тринадесет. В Пловдив е била проведена анкета ,а в Пазарджик - измерване.
14
Какво си мисли мъжът, когато вижда, че жена му ходи вкъщи само по бельо:
- Първата година – "Малий, ша я изпапкам!"
- След пет години – "Ей, само за с*кс мисли тая, а пак е забравила да вземе бира!"
- След десет години – "Сигурно и е горещо! И как няма да и е като е надула парното, като че ли комшията го плаща!"
13
Две бабички си говорят:
- Пено, Пено, туй дето си мислихме, че е оргазъм, са оказало астма, ма!
8