Баровец се запознава с супер красива...
Баровец се запознава с супер красива девойка в една дискотека и към полунощ я носи в апартамента си. Застават пред асансьора и пича казва:
- "СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ"
Асансьора се отваря и се качват на петия етаж и пича пак:
- "СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ"... и входната врата се отваря!
Влизат и пред хладилника:
- "СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ"... хладилника се отваря, вадят се питиета и по някое време скачат в спалнята. Събличат се, лягат и нашия пак:
- "СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ"... нищо... "СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ" нищо и нищо..."СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ БЕ МААМУ СТАРА"
- Ти ако чакаш да си отворя краката трябва да знаеш че има парола!
- Кажи каква е де!
- Кажи на глас "ДВЕСТА ЛЕВА"
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Госпожице, вие увличате ли се от науката?
- Да! В последно време ме влече фалоссофията.
9
Тя така се наведе, че цялото ни приятелство отиде на кино...
22
- Комшу, да не сте се скарали с Пена, що не ти идва вече на гости?
- Мания бе... постоянно се опитва да ме откъсне от футбола, компютъра и телевизора, заради някакъв си с*кс.
10
Баба Яга хванала един млад и красив момък и му казала:
- Ще ти кажа гатанка. Ако я познаеш - ще ти се отдам ако не познаеш - ще те ям.
Момъкът решил, че е по добре да го яде. Баба Яга казала:
- Зелено животно, живее в блатото и скача, започва с "ж" и завършва на "а"
- Крава.
Баба Яга се усмихнала:
- Ах ти палавник такъв! Позна!!!
18
Случката е от 1943 година. Един зет имал голям мерак на тъщата и веднъж, когато останали насаме, прибирайки сено в плевнята, я попитал:
- Сега, ако дойдат германците и кажат "Или ще правите с*кс, или ще Ви разстреляме", ти какво ще кажеш?
- Е, па, мил ми е живота! - премрежила очи тъщата и продължили да внасят сено. По едно време зетя се обадил:
- И сега к'во, германците ли ще чакаме, да ДОЙДАТ?!...
15
Пешо поканил приятелка на романтична вечеря в изискан ресторант:
- Шише ракия с две чаши, две овчарски салати, пържен дроб, по селски и десет кебапчета! - поръчал той на сервитьора.
- Все пак сме на романтична вечеря! - плахо напомнило момичето.
- Добре, и пилешки СЪРЧИЦА!...
10
Брат спирам да ходя по чуждо!
- Защо бе, Брато?
- В тия жеги, вчера щях да пукна в един гардероб!
10
- Какво гледаш първо в една жена?
- Първото нещо, което гледам, е акъла. Няма ли го - моя е!
19
Влюбена двойка в леглото.
Той:
- А защо ми казваш, че ме обичаш само след с*кса?
Тя:
- А ти защо ми казваш, че ме обичаш само преди с*кса?
12
В чата, тя:
- В леглото съм като разгонена кобила!
Той:
- К'во... Цвилиш, подскачаш или къчове хвърляш!?
10
Наближава времето, когато момичетата ще казват:
"От доста време излизаме заедно, не е ли време вече да правим с*кс?"
А момчетата свенливо ще отговарят:
"Не се чувствам готов все още..."
20
Може ли грозен мъж, обременен от комплекси, да има успех сред хубавите жени?
- Да. Ако комплексите му са хотелски и 5-звездни...
13
Един отишъл на пазар за билки при една позната на която от доста време хвърлял око и я попитал:
- Абе захарче, може ли да си взема за довечера стрък "Бабини зъби" за повишаване на либидото?
А, тя му отговори:
- Може, но после ще ти трябва и стрък "Котешка стъпка" против мазоли на ръцете.
18
- Прибирам се снощи по тъмно, и в една тясна уличка, един мъж. Хукнах да бягам!
- И кво стана?
- Не го настигнах!
9
- Съседке, да имаш крив макарон?
- Какво?
- Ами жена ми каза, че ще видя с*кс през крив макарон.
- Ааа, влизай, влизай. Все ще намерим някой.
22