Действието се развива в едно от...

Действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
- Ами думата е Тиго. Т-И-Г-О.
- Тиго? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник - тиго, тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми... Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика. Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения, обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист, но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда друг байно.
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще предложите за участие в играта?
- Ми… Пасъм. П-А-С-Ъ-М.
- Момент така - прелистване на тъмнокафяв речник - не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми... Пасъм аз бе, тиго навра у газо!

Добавен 2     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 477



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Из рецептите за семейно благополучие.
Ако вашата жена започне да ви изглежда непривлекатлена - заминете за няколко дни в Гърция, "полюбувайте" се на гъркините. След това отново ще се влюбите в жена си.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Другари и другарки,
и ти, милий Сергей,

На тази дата преди много години, Вашата Партия ми е... мамата... и не само моята! Тогава бях малко момче и не знаех какво точно означава това, но си рекох - ще дойде ден, аз ще се върна и ще ви е... мамата ... и не само вашата.

Е, тоя ден дойде!

Благодаря за вниманието!
Симеон Борисов Сакскобургготски,
бивш монарх и министър-председател,
настоящ партиен секретар и Ваш коалиционен партньор

9.IX.2005

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Обява:
"Опасна с*кс-бомба търси някой да й отцепи района."

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Обява:
Млада жена с консервативно мислене за с*кса иска да се запознае с подобен мъж, а най-добре направо с двама или трима.

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Една жена влиза при доктора в поликлиниката.
- Докторе, имам един проблем.
Доктора пита:
- Какъв ви е проблема.
Жената:
- Ами постоянно ми щръкват ц*ците.
Доктора:
- Трябва да видя.
Жената си сваля сутиена и казва:
- Виждате ли докторе. Какво мислите?
Доктора:
- Аз не знам какво мисля, но е заразно.
И се поглежда към оная си работа.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Бил Гейтс започнал да се дави. И започнал да вика:
- F1, F1, F1,...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

С*ксът е цената, която жената плаща за брака. Бракът пък, е цената, която мъжът плаща за с*кса.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Мъжете обичат да правят с*кс на светло - за да не сбъркат името на жената, с която са.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

- Каква е разликата между еротично и п*рно?
- Еротично е, когато използваш перце. П*рно е, когато използваш цялото пиле!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Обикновена жена отива на интервю за секретарка. Шефът я наема, но има забележки относно прическата, грима и облеклото и. Казва и на другия ден да дойде по-секси. Тя пита:
- А сол на гърдите си да слагам ли?
- Какво?!
- Ми щото предишният ми шеф си пиеше така текилата...

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Трима мъже се събрали и обсъждали кой какво подарил на жена си за Коледа. Първият казал:
- Аз й купих огромна вила на Хаваите, с много спални и всички екстри, но тя пак е недоволна. Не знам как да я зарадвам!
Вторият мъж решил и той да сподели опита си:
- Аз пък й купих последен модел "Мерцедес", любимия й цвят, с всички удобства, но това не я удовлетворява.
Третият ги слушал и решил и той да се похвали с коледния подарък за съпругата му:
- Аз й купих чехли и вибр*тор!
- Е как така чехли и вибр*тор???
- Така, като не си харесва чехлите, да се е** в г**а !

Добавен преди 10 години 2 Преглед

След лекция по медицина. Тя:
- Знаеш ли, оказва се, че това съвсем не е бил оргазъм.
- А какво???
- Астма!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Публична лекция за с*кса. Лектора се разпалил, обяснява всичко и както обикновено въпрос от залата:
- Кажете ако обичате кои мускули повдигат половия член?
- На колко сте години?
- 68 защо?
- В такъв случай само бицепсите!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Двама геймъри разговарят за живота:
- Живота е игра с много тъп сюжет.
- Да, но каква графика има само!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Да я отвориш без да я заболи,
Да я оближеш нежно,
Да си вкараш езика дълбоко в тясната й дупка, докато горчивата течност се излее в гърлото ти...
КАМЕНИЦА ТЪМНО

Добавен преди 10 години 0 Преглед
Вижте още...