Страдам от раздвоение на личността...
Страдам от раздвоение на личността - душата ми отива на море, а тялото на работа!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ще пукнем от жега, ама цял ден не отварям прозореца!!! Нека комшиите си мислят, че имаме климатик!
20
Толкова много кокаин по света, а твоят нос постоянно наврян в нечий чужд живот!
11
Две зомбита опитват късно през нощта да вземат такси до гробището, но никой не им спира.
Единият казва на другия:
- Пешо, така няма да стане, никой няма да ни спре.
- Защо?
- Главата ти трябва да е на раменете, а ти я носиш под мишницата.
6
– А бе, не ти ли е горещо с тия дълги панталони, в тая жега!?
– Ееее, ама аз отдолу си имам къси…
5
- Каква е разликата между платено и безплатно здравеопазване?
- Много просто. В единия случаи те лекува психотерапевт и в другият психясал терапевт!
8
Купих препарат дето пише:
- "Измива 200 чинии!"
Прибирам се и гледам... Нищо не е измил!
13
Нашият обучаващ курс "Как да се избавим от Интернет зависимостта" вече е и в онлайн вариант!
8
Китай официално обяви, че пуска на пазара първият си ниско бюджетен и екологично чист двигател за автомобил. Двигателят може да се постави на всеки един произвеждан в момента автомобил, като за средният клас такива, разходът на ден е 5 кг ориз и 1.20$. Разходите са за заплата и прехрана на 20-те китайци, тикащи колата...
10
Българи на сафари в Африка:
- Мите мама, недей да дърпаш лъва за гривата, че може да има бълхи!
19
- Докторе, от известно време се притеснявам че кучето ми е самотно и си говоря с него колкото ми е възможно, но мисля че не стига.
- Може би трябва да го оставите на спокойствие за малко...
- Но как, като ми звъни в службата през 15 минути!
3
Правиш го с любов, гледаш го от парче месо, косъм не даваш да му падне и накрая:
- Тате, имам много малко трева, не мога да ти дам!
9
Във Фейсбук започна новият сезон на отпускарския албум:
- Умри от завист.
18
И само някой да каже, че нищо не става от мен... Психиатърът ми каза, че съм безценна находка.
10
Глобиха ме, защото хвърлях хляб на лебедите... Вярно е, че беше на "Лебедово езеро" в операта, но... все пак.
13
Джеймс Бонд влиза в бар и си харесва една много готина мацка. Дава на сервитьора бележка, която да ѝ отнесе:
- Ако си вдигнете полата с 3 см по-нагоре - ще получите $100! - "Бонд, Джеймс Бонд!
Сервитьорът я носи и тя си вдига полата. Това се повтаря. На третия път момичето си тръгва и оставя бележка за Бонд:
- Съжалявам, но не мога да си вдигна полата повече, защото ще ми се видят топките!
С уважение: Майор Петров!
5