След лятната ваканция в училище...
След лятната ваканция в училище дават на децата да напишат съчинение на тема "Как прекарахте лятната ваканция". Иванчо вдига ръка и чете:
- Беше лято, а ние с Марийка бяхме в къщи.
Госпожата:
- Хубаво Иванчо, ама опиши малко природата...
- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи.
- Добре Иванчо, ама напиши нещо за любовта...
- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов.
- Добре Иванчо, ама напиши нещо за човешкия труд...
- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов. Навън двама чичковци копаеха канал.
- Добре много хубаво Иванчо, ама напиши нещо за червената пария...
- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов. Навън двама чичковци с червени потници копаеха канал.
- Добре Иванчо ама напиши нещо за утрешния ден...
- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов. Навън двама чичковци с червени потници копаеха канал. Единият каза "Еб*л съм му майката! И утре е ден!"
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В автобуса се качва мъж. Сяда на първата седалка. Шофьорът гледа в огледалото и обявява по микрофона:
- Господине, това място е за граждани с малки!
Мъжът си седи. Хората с укор гледат към него.
Шофьорът отново:
- Господине! Вече Ви обясних! Това място е за граждани с
малки!
Тогава пътникът не издържа:
- Добре де. За две спирки наполовина ли да го отрежа.
0
ПУ*КА води до К*Р
Прекалената Употреба на Тютюн Кафе и Алкохол
води до
Кръвно, Удар и Рак.
1
Иванчо и Марика станали гаджета и Иванчо искал да я е*е, но Марика му казала че майка й я проверявала всеки ден и няма да може. Ивачо мислил и казал, че после ще й сложи капачка отдолу и всичко ще е наред. На*бал я и майка й както всеки ден я проверила и нещо се усъмнила. Завела я на доктор. Доктора гледал гледал и казал:
- Всичко съм виждал ама за първи път виждам пу*ка със срок на годност.
4
- Според социологически изследвания, около 20 процента от мъжете не могат да ползват презервативи. Знаете ли, кои са те?
- ТАТКОВЦИТЕ!!!
0
Влиза учителката в час, а на дъската с малки букви е написано:"х*й". Възмутена изтрила надписа. На другия ден някой пак написал:"х*й", но вече на половината дъска. Отново възмутена изтрила дъската. Влиза на третия ден, а на цялата дъска с огромни букви:
"Х*Й" и долу с малки букви надпис:
"Колкото повече го търкаш, толкова по-голям става!!"
0
След чернобила 1986 г.
Момченце казва на майка си:
- Мамо мамо растът ми ц*ци!
- Маа, дреме ми на к*ра!
0
Пич пита блондинка:
- Ще възразиш ли, ако пожелая да правим с*кс?
- Аз никога не съм го правила - отвърнала тя.
- Кое? С*кс?
- Не, никога не съм възразявала.
0
Двама борци карат през гора. По едно време им се допикава, слизат и започват да пикаят. Ала единият го ухапва змия точно по онова място. Той започва да вика от болка:
-А-а-а! Помощ, ухапа ме змия!
Другият борец веднага се обажда на шефа си и му вика:
- Шефе, шефе, братчеда го ухапа змия! Бързо казвай к'во да праим.
- Ами... Единственият начин да го спасиш е да изсмучеш отровата от ухапаното място...
Тъжен, борецът отива при братчеда си и като помисля малко му казва:
- Шефа каза: ша мреш!
0
Флирт - Туй унуй без х*й
Любов - Туй унуй с х*й
Брак - няма туй, няма унуй, има самао х*й.
4
Някув фен се напил като казак в 1 кръчма обаче нямал пари да си плати сметката и вика на бармана:
- Човече имам 1 маймуна дето прай неверояни ми*ети, ше ти се изправи косата!
- Абе луд ли си как маймунка прай ми*ети?!?
- Е на пробвай!
Бармана пробвал и верно изправила му се косата... Води си я в къшри и жена му крещи:
- Ти тъп ли си бе!?!? К'ва е тая маймуна?!? Няма да гледам маймуна вкъщи...!
Барманчето я прекъснал също крещейки:
- Млъкни МА! Са ше я науча да вари боб а ти си еб*вай майката!!!
2
Жена отива в центъра за изкуствено оплаждане. Влиза в кабинета, а там седи гол мъж. Той обяснява:
- Извинете, но спермата във флакони свърши. Може да Ви предложим само наливна...
2
Мъж отива в публичен дом:
- Имате ли прос*итутка болна от Трипер?
- За какво ти е болна от Трипер?
- Ами да се заразя от нея и след това да мога да заразя жена си, а тя любовника си от 7 етаж а той жена си, а тя любовника си от 3 етаж, а той любовницата си от 2 етаж на другия вход, а тя мъжа си. Да е*а майка му да е*а, днес ми срита кучето.
2
Учителката казала на иванчо:
- Иванчо направи ми анализ на стихотворението "Хаджи Димитър". Как е представен Хаджи Димитър в Стихотворението на Ботев.
- Ами Хаджи Димитър в стихотворението е представен, като пед*раст.
- Какво!!!??? Какви са тези глупости от тебе!!???
- Е как да не е пед*раст една мома го гали по раната друга го целува, а на него от това не само не му става ами и вика на това отгоре "Де е Караджата, де е Караджата". Е и на това ако не му се вика пед*раст здраве му кажи.
5
Един с*кс маниак бил еб*л всичко(Жени, мъже, деца, животни, умрели и т.н) и искал да опита нещо ново разнообразно. Негов познат го посъветвал:
- А с бременна опитвал ли си?
- Ха, това е идея.
Когато обаче започнал да прави с*кс с една бременна той вместо к*ра си почнал да си пъха ръката.
- Абе човек, нямаш ли си за тая работа к*р та с ръката? - Изкрещяла тя.
- Почакай де нека първо му наглася дупето.
0
Разговарят две млади дами:
- Ти опита ли вече с вибр*тор?
- Не съм още.
- Не ти и трябва! Аз опитах и си счупих два зъба...
1