На вас може да ви се струва странно...
На вас може да ви се струва странно, но мъжките богомолки имат много специално и положително отношение към онанирането. С шест ръце твърдят, че това рязко увеличава продължителността на живота.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпа, беше ли ми вярна докато бях в командировка?
- Ма моля ти се, най-малко три пъти!
8
В офиса всички говорят само за с*кс. Ако продължават само да говорят, ще напусна!
8
Ден 103 без с*кс. Тичам с джапанки, за да чуя приятния звук.
12
Днес една "засукана кака" ми предлага свирка за 20 лв.
Отговарям и:
- Маа, оууу... аз от китайците за 10 лв. - акордеон си купих!
10
И деца, запомнете. Всичко хубаво на този свят започва с буквата М мама, мир, музика, мартини, марихуана, мммс*кс.
4
Правехме го в кухнята, когато се чу отварянето на входната врата.
- Мъжът ми! Бързо, отзад! - ми прошепна ужасена тя.
Знаех че трябва да се спасявам бягайки с всички сили, но... мамка му - не всеки ден се отваря такава възможност...
7
Шофьор на Газка взима стопаджийка. След като потеглят и казва:
- Да знаеш, че аз на всеки 50 км. спирам и трябва да ч*кам.
Тя мълчи. Минали 50 км., той отбил камиона в храстите и опънал стопаджийката. Тя пак нищо не казала. След нови 50 км. - пак същото.
Продължили още малко в мълчание и шофьора попитал:
- Ама ти докъде си?
- До Бургас.
- Я да слизаш! Ше ти е*а майката!
7
Когато няма с*кс и се разстройвам! Значи ли това, че имам с*ксуално разстройство?
4
Мъж отива при с*ксолог:
- Вижте, имам проблем, не мога да удовлетворя нито една жена.
- Разкажете по-подробно, как започвате?
- Отначало лягаме с момичето на кревата.
- Правилно.
- След това свалям дрехите и и започвам да я целувам.
- Правилно постъпвате.
- След това и вкарвам половин сантиметър, за да я раздразня!
- А така, а така! Чудесно!!!
- След това още половин сантиметър!
- Върхът си! И къде е проблемът?
- А накрая и натепвам и останалия половин сантиметър!
9
- 3ащо жените не могат да заспят след бурен се*с???
- 3ащото трябва да се прибират при мъжете си!
8
Говорят си двама бащи на подрастващи след родителска среща...
Единия споделя:
- Дъщерята твърдо е решила да става к*рва, а сина си колебае между гей
или мутра... аз ще и помогна с квото мога, но ако нищо не стане ще
трябва да учат...
13
Тя влизайки в спалнята си ударила крака...Силно заохкала..Мъжът и от леглото:
- Ела, миличко, да ти цункам удареното!
След бурния с*кс жената отива в банята, но пак си шибнала крака и пак заохкала. Мъжът и:
- Еееееей, къде те намерих такава кьорава патка, значиииии...
10
- Докторе, членът ми започна да почернява...
Докторът прегледал болния и го попитал какво работи?
- Ами шеф на фирма съм.
- Ясно. Тогава кажете на секретарката си да не използва индиго вместо тоалетна хартия...
3
Събрал се райският съвет да умува как да зачене Дева Мария непорочно. Всички давали различни предложения, но никое не се приемало. Накрая всички се умълчали и свети Йоан взел думата и рекъл:
- Тая нема да стане, тука к*р си требе...
А Дева Мария скочила и се провикнала:
- Златни ти уста, Йоане!
Оттогава и станал свети Йоан Златоуст...
6
От мъжки форум:
- Струва ли си изобщо да продължаваш контактите си с жена, която не ти е дала след като си я разсмял цели три пъти?
4