Петък вечер. В бар влиза клиент...
Петък вечер. В бар влиза клиент и казва:
- Двойно уиски.
След като си получава напитката, вдига чашата, жабури си устата и плюе в мивката. Поръчва още едно двойно и повтаря процедурата. Поръчва трето питие и пак така... Заинтригуван барманът пита:
- Извинете, господине, парите са си Ваши, но все пак любопитно ми е защо?
Клиентът го поглежда тъжно и казва:
- Ами като всеки петък след работа реших да мина през бара и да пийна едно за разпускане от стреса. Да, ама на улицата няма къде да паркирам. Карам малко по-нататък и видях едно местенце, ама тесничко. Правя една маневра, втора, трета и изведнъж зад мен спира един тир. Свири ми ония с тромбите и вика:
- Айде бе колега, кво правиш!!! Аз досега щях да паркирам тира тук! На мен ми стана криво - аз се мъча десет минути с колата, а тоя щял да паркира тир. Излизам и му казвам:
- Ти, ако паркираш тук, аз ще ти направя свирка...
- И какво стана? - пита барманът.
- Егати шофьора!!!! Сипи още едно двойно!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Скъпи, наближава 14 февруари, ще правим ли с*кс?
– Миналата година нали правихме, ма...
10
След справяне с пожара. Проверка на състава. Липсват Пешо и Гошо. Намират ги в една стая да правят "тра-ла-ла."
Шефът ги пита:
- Какво правите, бе?
- Ами на Гошето му прилоша и дишаше трудно.
- Трябваше да му правиш изкуствено дишане уста в уста ли, както съм ви учил!
- Ма ние така почнахме!?
5
Във влак пътува грузинец и рускинче. Пътуват ден, два. Грузинеца се опитва да заговори девойката, но тя мълчи като пукал. На третият ден вече почти омаломощен, грузинеца пита:
- Девойко, защо през цялото пътуване мълчите?
А девойката:
- Иска ми се, мълча си.
Грузинеца съвсем недоумява:
- Иска и се, а си мълчи?
7
Отиваш на купон, където има много мъже. Започваш да се предлагаш на всеки, кой колкото даде. На някои даже и безплатно. Това се нарича ликвидация на склада.
5
Един работи чужда булка на нейн терен. По едно време му се струва, че някой го наблюдава, поглежда през рамо и вижда съпруга на вратата да го цели с ловджийска пушка в топките.
- Чакай, ти по заек който стои, стреляш ли?
- Не, чакам да хукне, да има някакъв шанс! - казва ловецът.
- А по кацнал фазан?
- Не, чакам да излети, да има някакъв шанс.
- Добре де, дай ми и на мен някакъв шанс.
Съпругът мисли, мисли и казва:
- Добре. Можеш да ги разклатиш.
8
На гей вечеринка:
- Сладури, загубихме Пешко.
- Не думай! Да не би СПИН?
- А, не. Хемороиди.
10
Две коли се удрят на кръстовище. От едната излиза як мъжага и крещи:
– Ей педал, ще те е*а в г*за!
Ония обърнал китката, направил лека чупка в кръста и казал:
– Ох, на мен главата ми пламнала, той за с*кс ми говори...
11
- Ало, Дарино, имаш ли познат нотариус?
- Да, защо?
- За да ти го прехвърля от г*за в устата...
5
Един човек го заболял гърба, оплакал се на съседа си и ония му казал:
- Купи една глава праз и ще те лекувам.
Купил човека праза, отишъл при съседа и лечението започнало.
- Гледай сега - с едната ръка те държа за врата с другата за корема и ти мушкам праза в дупето. Един ден така, втори ден, трети ден и т. н. - много дни. Но един ден се случило съседа да е зает и човекът си рекъл ще помоли жената.
- С едната ръка ще ме държиш за врата, с друга ръка за корема, а сега пъхни праза в дупето! - инструктирал я той.
- И с коя ръка да държа праза? - попитала жена му.
10
Вървели си малките мечета в гората и заека ги срещнал и им казал:
- Мечета, ще Ви е*а майката!
Те се разревали и казали на майка си. Голямата мечка се ядосала и отишла да търси заека. Вървяла, вървяла и без да иска се заклещила между две дървета. В това време минавал заека. Мечката го видяла и казала:
- Зайко, само да те хвана ще ти откъсна ушите...
Заека я заобиколил отзад и и казала:
- Мецо, чудя се дали да те е*а, но обещах на децата ти и не мога да ги разочаровам...
7
И аз и викам:
- Мила, нали сме само приятели? Довери ми се!
– А тя?
– Тя доверчиво сложи краката си на раменете ми...
6
- Трябва да престанем да тестваме продуктите си върху животни!
- Защо? Компаниите за парфюми и шампоани го правят постоянно!
- Да, но ние произвеждаме вибр*тори!
3
Двама си говорят:
- Жена ти вика ли когато прави с*кс!
- Оооо, да!
- Кажи и тогава да викне и мен следващия път!
12
Казват, че змиите правели с*кс в подължение на 36 часа непрекъснато... Еее, после как да не се влачат...
7
- Е ето, имаме слушателка на телефона. Здравейте! Кои парчета обожавате?
- Ми на мъжа миии, на любовникааа...
3