Влязъл американец в един бар и...
Влязъл американец в един бар и казал на бармана:
- Братле, дай едно уиски!
Барманът го погледнал учудено и му казал:
- Слушай сега, тук е много скъпо, не можеш да си го позволиш.
- А бе, аз сам баровец, бе! Давай, като ти казвам!
Изпил американецът уискито и барманът му казал 1000$.
- Еййй, ти луд ли си!
Сложил си ръката на бара и казал:
- Режи! Ръката ми повече да не пипне алкохол!
Шаааат и оня с една брадва му отрязал ръката. След малко в бара влязъл руснак и казал на бармана:
- Дай една водка.
- Тук е много скъпо, не е за теб.
- Дай една водка като ти казвам, бе!
Изпил си водката и барманът пак казал 1000$. Сложил си руснакът крака на бара и казал на бармана:
- Режи! Кракът ми повече да не стъпи в бар!
Шат, отрязал му крака. След малко дошъл и българинът:
- Дай една ракия.
- Ама тука много скъпо...
- Дай една ракия, бе!
Изпил нашият ракията и барманът пак поискал 1000$.
Българинът гледал, гледал, извадил си х*я и го сложил на бара.
Барманът шашнат попитал:
- К'во, да го режа ли?
- Как ще режеш бе! Духай...
28
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ранно утро на кораб. Моряк лови риба от борда. Изведнъж хваща златната.
- Пусне ме, добри човече и ще ти изпълня всяко желание.
- Плувай си, нищо не ми трябва.
- Няма как, наредено ми е да изпълнявам желания.
- Добре тогава. Изпълни желанието на този, който пръв се появи на палубата и си пожелае нещо.
В този момент на палубата излиза боцманът, протяга се и казва:
- Ехххх. Три х*у в устата ми и котва в з*дника!
13
Малко дете обикаля апартамента и събаря всичко, покрай което мине. Отваря шкафове, вади всичко и продължава. След като изгледала достатъчно това природно бедствие, майката го попитала:
– Какво правиш?
– Играя си.
– Така ли? На какво?
– На любимата игра на тати - "Къде са ми ш*баните ключове за колата, мама му стара..."
16
Дъщеричка разпитва майка си:
- Мамо, какво е това “прост*тутка?”
- Ами… това са едни лоши лелички, не ти трябва да ги знаеш. Викат им “ония от древната професия”.
- А каква им е професията?
- Продават тялото си.
- А, отпуски имат ли?
- Имат, като им дойде месечния цикъл…
- А, пенсионират ли се?
- Да, като спре да им идва месечния цикъл…
- А по колко пари взимат?
- Не знам, за това иди да питаш баща си.
10
Дядо се опитва да прави с*кс с бабата, но не му се получава...
И става от леглото с думите:
- Така е, щото Бойко е на власт...
Бабата, учудено:
- Какво ти е виновен тук Бойко?!
- Виновен е, виновен е... Щото по времето на Живков това никога не се е случвало...
36
Девойка:
- Мамо, пак съм бременна! Има нещо във въздуха май?
- Има да, краката ти!
25
- Най-добрата ти приятелка може да ти забие най-големия к*р!
Тайландска мъдрост
17
Вечер. Мъж се прибира от работа и без да каже и дума, взема куфар и започва да си събира багажа. Жена му го пита учудено:
- Скъпи, за къде се приготвяш?
- Отивам в Никарагуа.
- Защо?
- Там жената за едно чукане дава на мъжа си 4 долара.
Като чува това, жената захвърля домакинската си работа и също започва да си събира багажа.
- А ти за къде се приготвяш? - пита я мъжът и
- И аз за Никарагуа.
- Ти пък защо?
- Искам да видя как ще изкараш цял месец с 8 долара.
17
Между приятелки:
- Не мога да разбера, защо моя ме бие непрекъснато. Гладя,пера,чистя,готвя,за децата се грижа!
- Да не му изневеряваш?
- Е, само за тва ли?
9
Най-хубавият с*кс? Случи се вчера. Жалко, че не при мен... Слушах до сутринта съседите.
5
Отива селянин при синът си в града, да иска пари да си купи бик. Синът му дал пари. След време му звъни:
- Тате, бик купи ли?
- Купих, ама файда никаква. Не ще да оножда кравите!
- Ми заведи го на ветеринар!
След време пак му звъни:
- Тате, водили бика на доктор?
- Аха, и голям ефект има. Оправи всичките крави, прескочи оградата и сега кара на ред всички крави от село.
- Айде бе, че кво му даде доктора?
- Ми некви хапчета.
- И как се казват?
- Не знам как се казват, ама имат вкус на портокал!
13
Служителка на с*кс телефон е била изнасилена от... скрит номер!
10
- Мъжът ми е толкова агресивен, а твоят е така спокоен... Какво му даваш?
- Ами... давам му.
21
Ако бях растение, щях да съм кактус, защото много мога да седя на сухо!
6
Ден след като Тим Кук от Епъл е призна, че е гей, изпълнителният директор на Самсунг обяви, че е по-голям гей... и водоустойчив!
24
Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда.
- Ама вие можете?! – учуден пита доктора.
- Моторът винаги трябва да работи! – гордо заявява дядката.
След още една година пак я води в болницата да ражда.
- Ама вие още можете! – пак се чуди докторът.
- Моторът винаги трябва да работи! – пак гордо отвръща дядката.
След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка
казва:
- Е, деденце, трябва да смениш маслото – черно се роди!
13