Мъж отива при сексолог и си казва...
Мъж отива при сексолог и си казва мъката :
- Докторе , нещо много странно се случва. Когато правя с*кд със съпругата ми е много студено, а следващия път ми е много топло.
После пак ми е студено, пак ми е топло. И така се редуват.
Докторът:
- Никога не съм срещал такъв случай … Мога ли да говоря с жена Ви?
На следващия ден жената отива при лекаря.
Той:
- Г-жо, повиках Ви на разговор, защото вашият съпруг се оплаква от някаква странна патология, която за първи път срещам. Казва при се*сът с Вас веднъж му е много студено, а следващия път му е много горещо…
Жената :
- Нищо чудно, докторе ! Веднъж през януари, втори път – през юли...
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изна*иля!
- Не, не, моля ви, не...
- Няма, не!
- Моля ви, не ме изна*илвайте, ще ви направя сви*ка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило сви*ката, изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
- Радке!?!
- Татко!?!
- Ти що пушиш, ма?!?
10
Женска баня, пара, зачервени тела. Изведнъж влиза бако. Жените почват да крещят, да се крият, но бако ги успокоява:
- Не са притеснявайте! Я съм кьорав.
Жените се разсъблекле, некой даже го накарале да им изтърка гръбчето.
Изведнъж се чува:
- Ей, кьоравия, ама ти ма еб*ш!
- Малиии!? Изобщо не съм та видел...
20
В спалнята:
- Скъпа, лицето ти... не мога да те позная...
- Тъпак, праиме 69 бе...
16
Сърбин във влака. Срещу него – засукана сръбкиня. Ще я сваля:
- Извините, дали сам я Вас видел у Франкфурт?
Сръбкинята пренебрежително:
- Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!
- А дали сам я Вас видел у Париж?
- Ни сте, ни сам била у Париж!
Мъжът е настоятелен:
- А дали сам я Вас видел у Лондон?
- Ни сте! Ни сам била у Лондон!
Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:
- Па я сам Вас йе*ал негде!
Сръбкинята с пренебрежителен поглед:
- Па ни сам Вас запаметила – ни со паре, ни со курац!
10
По какво си приличат изкачването на Еверест и свирка от много грозна жена?
- Изживяването е много яко! Обаче, ако погледнеш надолу - ще ти стане лошо!
11
- Дъще ма, сега платих тока 300лв.!
- Ми сигурно е от зарядното на вибр*тора бе мамо?
- Ми де намери си мъж ма, виж че и краставиците минаха вече 7 лв.
15
Семейно положение "Сложно е", обикновено значи две неща:
1. Още се *** с предишния.
2. Още не е пуснала на новия...
4
- Ленче, искаш ли пак като миналата неделя да погледаме метеорните потоци?
- Метеори, потоци, звезди, луни... без презе*ватив повече нищо не гледам!
10
Между зрящ и сляп:
- А бе, ти като нескиваш, как е*еш жените?
- Дай ми твоята, и ще ти покажа.
5
Гинеколог към беззъбата си тъща:
- Ще те замоля да не се усмихваш, че ми напомняш за работата ми!
24
Три баби седят на една пейка в парка и си говорят. По едно време едната забелязва употребен презе*ватив захвърлен близо до пейката.
- Какво ли е това? - попитала бабето ръчкайки презерватива с бастуна.
Но никоя от бабите не била запозната и решили да попитат младо момиче, което минавало на близо:
- Рожбе какво е това бе, мило?
Момичето засрамено се опитало да обясни:
- Еми..., това е на мъжа... на оная му работа,... абе вие като сте били млади с*кс не сте ли правели?
- Бе правели сме мило, ама не сме ги драли!..
12
Изпит по биология:
-Кажете колежке, колко семенна течност се отделя при мъжкия оргазъм?
-Миии, глътка, глътка и половина!
11
Мъжът към жена му: Скъпа, вземи нещата в свои ръце.
Аз ще ти държа косата.
7
Няколко месеца след сватбата младата снаха не може да забременее. Свекървата е абсолютно убедена, че момата е виновна и решава, че ще я водят на лекар. Събрали се свекър и свекърва, деверът, чичото и лелята, няколко първи и няколко втори братовчеди и братовчедки и цялата процесия чака до кабинета. Докато докторът преглежда снахата, вън на висок глас обсъждат проблема.
Не можейки да работи нормално, докторът излиза и се провиква:
- Шум да няма!
А свекървата, убедена във вината на снахата,чула недочула се изказва:
- Тя шунда няма, ние бебе чакаме...
9
Срещнали се родителите на 2 съученички 10г. след завършване на гимназията. И започнали да разпитват.
- Как е вашата?
- Ох... много сме доволни. Ожени се за един ИТ специалист с голяма заплата, но почина и тя наследи апартамент в центъра на София. След това се ожени за един френски граф, но и той почина и тя наследи замък на Лоара. След това се ожени за един борсов посредник в САЩ, но и той почина и и остави мезонет на 5-то авеню за 10милилона $. А бе въобще сме много доволни.
- А вашата как е?
- Ааааааа... тя и нашата е ку*ва, ама хич не сме доволни...
16