В операта. Дете към баща си...
В операта. Дете към баща си:
- Тате, защо този чичко бие с пръчката тази леличка?
- Той не я бие, той дирижира.
- А защо тогава тя така пищи?
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Разбираш, че е време за банкет, когато къдрокосите колежки ходят да им изправят косите, а тези с прави коси ходят да се къдрят!
4
Когато колежките се готвят за банкет - къдравите се изправиха, а правите се накъдриха...
8
Баща ми казваше:
- Когато пораснеш, ще тръгнеш на работа, ще имаш ВСИЧКО.
Пораснах. Тръгнах на работа. КЪДЕ Е МОЕТО ВСИЧКО?
3
В разгара на Коледното парти шефът раздаде на всички колежки по една близалка Чупа-чупс и обяви състезание, коя най-бързо ще я изближе... И победителката стана новата му секретарка.
9
Като отивате на коледен банкет, все пак не забравяйте, че с тия хора ще трябва и да работите отново, след празниците...
10
Адвокат:
- Докторе, преди да извършите аутопсията, проверихте ли за пулс?
Свидетелят:
- Не!
Адвокат:
- Кръвно налягане?
Свидетелят:
- Не!
Адвокат:
- Дишане?
Свидетелят:
- Не.
Адвокат:
- Значи - все пак е възможно пациента да е бил жив, когато е започнала аутопсията?
Свидетелят:
- Не. Няма такава възможност!
Адвокат:
- От къде сте толкова сигурен, докторе?
Свидетелят:
- Мозъкът му беше в стъкленица с формалин на бюрото ми.
Адвокат:
- А възможно ли е въпреки всичко, пациента да е бил жив?
Свидетелят:
- Възможно е, но в такъв случай вече е ставал само за адвокат...
11
Поверие на масажиста - ако клиентът падне от масата, винаги е с маслото надолу.
3
В зоомагазина:
- Добър ден, имате ли маймуна?
- Момент, да доведа шефа!
6
Двама ирландци работят в парка. Единият копае дупка в тревата, другия я закопава. Първо от едната страна на алеята, после от другата. Един джентълмен ги гледа, гледа, накрая не издържа и ги пита:
- Джентълмени, аз съм впечатлен от вашия усилен труд, но не виждам какъв е смисъла единия да копае дупки, а другия да ги закопава!
- Значи, то малко шантаво изглежда, ама защото ние обикновено работим по трима. Обаче днес момчето, което сади дръвчетата, си взе болничен...
13
Банката, от която ме уволниха преди три години, я купи банката в която работя сега, и пак ме уволниха. Само за това ли я купиха?
6
Всяка цигара намалява живота ти с 2 часа. Всяка бутилка вино намалява живота ти с 3 часа. Всеки работен ден намалява живота ти с 8 часа!
11
Влизаме в бар инженер, мениджър, икономист и журналист, а барманът пита:
– Е, Минчо, с твоите четири дипломи и днес ли не си намери работа?
8
На въпроса на детенце:
- Дядо Коледа, а ти истински ли си?
Дядо Коледа показа сертификат за завършен курс, справка от НАП, лиценз от министерството на културата и разрешително от столична община.
11
Всеки добър специалист:
1. Е достатъчно любопитен за да разглоби всичко попаднало в ръцете му.
2. Е достатъчно сръчен за да го сглоби отново.
3. Е достатъчно хитър за да скрие частите, които са му останали.
За разлика от него много добрият специалист НИКОГА не се опитва да ремонтира нещо, което работи.
10
Един звъни на вратата на известна врачка.
Тя пита отвътре:
- Кой е?
А той:
- Да те е*а у врачката!
7