Хорър сцена: - Мъжът седи в креслото...
Хорър сцена:
- Мъжът седи в креслото и чете Стивън Кинг.
До креслото лежи кучето му и разглежда корейска готварска книга.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Буквата M е най-хубавата… защото с нея може да изразиш почти всичко:
1. Съгласие - мм-мм…
2. Несъгласие - M-м!
3. Наслада - мммм!
4. Колебливо съгласие - мммм-м…
5. Мисловен процес - мммм…
6. Пренебрежение - M!
7. Сърдене - Mмм!
8. Откритие - М!-мммм…
2
- Здравейте, от Райфайзен банк се обаждам, вие кога ще платите вноската си?
- Като излязат хиксовете на Челси и Байерн.
- Не разбирам.
- И аз също…
1
Значи, да ви кажа, за жената има два варианта - да остане сама и да бъде нещастна, или да се омъжи и да не и се живее повече…
0
- Кажете ми, Холмс, как ще разкриете извършителя на престъплението?
- Трябва да разберем "Кой има полза"!
- Ами, ако всички имат полза?
- Тогава става ясно, че престъпление няма…
1
В правилната легенда - Прометей откраднал от боговете огнената вода, а всички ние плащаме за това с черния си дроб.
0
Евгени Минчев си купил земя в Англия и съответно със земята си бил купил и благородническа титла. Господин Минчев държи от сега нататък да се обръщат към него с пълното му име и всичките му благороднически титли. Пълното име на Евгени Минчев и титлите му съответно изглежда така:
- Евгени Минчев фон Бул ъф Итън Гейлорд енд Мастер ъф Анал унд виконт Дупенхофф ибн ал Мунщук.
3
Игра на белот. На един му влизат силни карти и започва да взима ръка след ръка.
Партньора му:
- Баси големите ръки, чуек! Това ти ли си?
0
– Вървим си снощи с моята приятелка и взеха да ни досаждат някакви идиоти.
– И отървахте ли се?
– А бе, къде ще се отърват така лесно от нас двете бе, ей?!…
0
Вуте и Нане пият и си лафят. Нане казва:
- Чух че рибата била много полезна за мозъка… аз я ям постоянно.
Вуте го гледа и казва:
- А така, още една теория замина надолу в кенефа…
5
Последиците от най-свирепата дъждовна буря този век са огромни. Половината долина е под вода. Мъж се обажда на горещата линия за аварийни помощи, която и без това е претоварена.
- Помогнете ми, стоя тук и краката ми се киснат в половин метър вода! Телефонистката казва:
- Съжалявам, господине, ама 50 см. вода, по нашите справочници, това не е основание за спешна помощ.
- ПО НАШИТЕ Е! Разглеждам го в момента… на 4-тият етаж съм!
11
По оценките в дневника, Директорът безпогрешно определяше, кога учителките са в цикъл.
10
Според статистика, жените са с 10 години по-млади от мъжете на същата възраст.
1
Свидетели на Йехова позвънили на звънеца на пиян преподавател по философия.
След половин час разговор по домофона, приели исляма и дружно се запътили да се обрязват.
0
- Един човек от село имал упорит запек. Отишъл при лекар и той съответно му предписал разхлабително.
Впрегнал човекът каруцата и заминал за аптеката в града. Аптекарят му казал как да го взема, но той нямал търпение да се излекува и го изпил наведнъж!
Докато се качил на каруцата и докато да потегли, лекарството подействало! Няма как, ами отместил една дъска от пода на каруцата, подкарал коня, върши си работата и кара! На края на града, един човек го попитал:
- Къде е аптеката?
Нашият човек:
- Много лесно, по пътеката, по пътеката, право в аптеката!…
1
Златно телефонно правило:
- Първо прекъсни връзката, после коментирай разговора!
0