При жените е лесно - ако мъжът...
При жените е лесно - ако мъжът е свестен - приятел, ако е л*йно - любов до гроб...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Тая па, пари за силикон няма тръгнала ЧЕЗ да купува. Ма дека са ти боските мари душко? Дан не ги забрави у вас?
4
А той три години не беше изневерявал нито на жена си, нито на любовницата си, нито на коя да е от интимните си приятелки...
5
От женски форум:
- От къде мога да си сваля мелодия за вибратора?!?
10
– Какво е политкоректност?
– Какво ли?… Ами като те ядоса шефа, не можеш просто така да кажеш, че е пед*раст… Само казваш “А моят шеф сигурно си има приятел”…
9
- Аз ви поканих в къщи, да настройте пианото, а не да чукате дъщеря ми!
- Но тя, бе също много разстроена...
9
Нищо не обижда така мъжа, както това, жената да иска само с*кс от него…
8
Жена седи в психиатричен кабинет.
- Струва ми се, че съм нимфоманка! - казва тя.
- Ясно. Е, мога да ви помогна, но трябва да ви предупредя, че таксата ми е седемдесет и пет долара на час.
- Хммм! - замисля се жената.
- А колко взимате на нощ?
7
Вярно е, че съм ходила с много и най-различни мъже, и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била прост*тутка, а си бях най-обикновена сервитьорка.
5
Стара пед*растка поговорка:
- В едно "дере" текло ли е, пак ще потече!
4
Срещат се двама каубои в един бар.
- Аз, имам най-бързата ръка в целият запад!
- А аз, си имам жена...
13
След като влязохме в къщи, аз му предложих кафе. Той хвърли бърз поглед върху циците ми. Веднага ми стана ясно - иска кафе с мляко!
5
Първи ден на риболовния сезон. Още от тъмна доба рибари щъкат край язовира. Приближава се с бясна скорост джип, яки спирачки, човекът излиза, хвърля на земята с*кс кукла и припряно почва да я надува... Покрай него минава друг рибар, поглежда го с неодобрение и казва:
- Ти луд ли си?! Първи ден от сезона, а ти се занимаваш с тая с*кс кукла?!
Другият спира, отдръпва се, поглежда куклата, плесва се по челото и казва:
- Да го е*а! Начи цяла зима съм ш*бал лодката!
7
В ресторанта:
- Извинете госпожице, но не мога да ви сервирам алкохол, тъй като нямате 18 години.
- Така ли? Ето личната ми карта.
- Картата ясно, а циците къде са?
6
На рожденият ден на Пешо нещата тръгнаха много рязко с алкохола. Голямо омешване падна... и в поркането и с чукането... и някъде след полунощ се получи големият фал. Вместо от тортата да излезе стриптизьорка... от стриптизьорката излезе торта!
3
Младо семейство. Първа брачна нощ. На сутринта, момчето (вече мъж):
- Скъпа, отивам до Фантастико, какво да ти купя?
- Скъпи, купи някакви бонбони, нещо сладичко.
Мъжът, взел 6 бонбона Рафаело (все пак жена му била булка, цялата в бяло ), а и правили с*кс шест пъти. Тъкмо стигнал касата, и размислил, оставил 4 броя Рафаело, а вместо тях, взел два шоколадови бонбона и две близалки Чупа чупс...
8