Колежке, това е ирония. Знаете...
- Колежке, това е ирония. Знаете ли какво е ирония?
- Не господин професор!
- Добре, а сарказъм, знаете ли какво е?
- Знам (смутено), аз съм го изпитвала!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Добре, колега ще ви пиша тройка, ако ми кажете как се казвам?
- А ако ви кажа как ви наричат?
20
Студент, не знаещ нищо се явява на изпит и професора му казва:
- Ще ти задам един въпрос.Отговориш ли ми тройка. Колко стъпала има пред входа на университета?
Студентът се замислил и отговорил.
- Много.
- Колко много?
- Ааа, това е втори въпрос.
27
Изпит по философия. Доцентът слага стола си върху бюрото и казва:
- "Колеги, използвайки всичко научено дотук, за да ми докажете, че ТОЗИ СТОЛ НЕ СЪЩЕСТВУВА".
Студентите започват да пишат, с изключение на един, който драснал нещичко за десет секунди и почнал да дреме. А другите пишат ли, пишат. Излизат резултатите - с най-висока оценка е студентът, който почти нищо не написал.
Всъщност бил написал само:
- "Какъв стол?!"
27
В бюрото по труда
- Какво сте завършили?
- ПУИ.
- Моля?
- Пловдивският учителски институт.
- Добре, че не сте завършили в Хасково.
18
- Тате, а ти какво си искал повече - момче или момиче?
- Сине, аз исках само да си изкарам хубаво на 8 декември...
15
Професорът на изпит:
- Как се познава бременна жена?
- Ами с голям корем, криви крака… – отговорил студента.
Професорът се изправил в цял ръст и попитал:
- Краката криви ли са ми?
- Да!
- Корем имам ли?
- Да!
- Е, като чуеш, че съм родил – си донеси книжката да ти пиша 3...
23
Един човек пратил синът си в Гърция да учи.
Връща се синът и баща му го пита:
- Научи ли гръцки?
- Да! - казал той.
И го разпитва:
- Как е на гръцки врата?
- Вратос!
- A прозорци?
- Прозорцос!
- А легло?
- Леглос.
И тогава бащата казал:
- Утрос с Гегос, с Овцос и на Баирос! Тъпанарос с Тъпанарос!
33
Нормалният човек след пет години непрекъснато пиене става алкохолик.
Студентът, при същите условия, става магистър.
31
Студент от Кения, учещ в България, през уикендите си тича до дома.
25
Изглежда, че целта на първото висше образование е да разберете какво не искате да правите до края на живота си.
33
Отива жена в бюрото по труда да кандидатства за работа като учителка. Служителят я пита:
- Какво сте завършила?
Тя:
- ПУИ!
Служителя
- ???
Тя:
- Пловдивски учителски институт.
Служителя
- Добре, че не сте завършила в Хасково...
22
Представи си 4 години учиш в икономически университет и накрая да няма инономика...
29
Студент се събужда до мацка в леглото.
- Леле крокодил съм забърсал.
- Скъпи, аз съм, не помниш ли?
- Олеее... И говори!
15
На изпит в университета:
- Чудесен въпрос, г-н професор... Изобщо не ми се иска да го съсипвам с моя отговор...
31
Излиза студент от изпит по медицина:
– Взе ли го?
– Не! Професора ме затапи с въпрос извън конспекта…
– Кво те пита?
– Кво е нужно, за да се направи клизма?
– И ти кво отговори?
– Г*з!
42