Събрал се райският съвет да умува...
Събрал се райският съвет да умува как да зачене Дева Мария непорочно. Всички давали различни предложения, но никое не се приемало. Накрая всички се умълчали и свети Йоан взел думата и рекъл:
- Тая нема да стане, тука к*р си требе...
А Дева Мария скочила и се провикнала:
- Златни ти уста, Йоане!
Оттогава и станал свети Йоан Златоуст...
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
От мъжки форум:
- Струва ли си изобщо да продължаваш контактите си с жена, която не ти е дала след като си я разсмял цели три пъти?
4
Степени на затлъстяване:
1 Не го виждаш, когато НЕ Е станал.
2 Не го виждаш, когато ти е станал.
3 Не я виждаш, когато ти прави свирка.
11
Наполеон свършил на Света Елена. Знам, че е остров, но как звучи...
4
Горещото кафе в пластмасова чашка отнема 2/3 от мъжката потентност... Първо изгаря пръстите, а после и езика.
2
В съда. Обвиняемият:
- Ееееее, ама пък ако тя е свършила, значи не е изнасилване...
1
- Пешо, може ли да те питам нещо, но ще отговаряш само с "да" и "не"?
- Давай.
- Вашите знаят ли, че си гей?
10
И те живели дълго и щастливо, а на сутринта той ѝ извикал такси и обещал да се обади.
14
Пладне. Поляна. Цветя. Пчелички. Красота. От овчарника изскача овца и започва да пасе. След половин час се показва и овчарят. Прозява се, протяга се, па се провиква:
- Еееех, да можеше и да готвиш...
7
Мъж се прибира в къщи след работа и казва:
- Жено, престани вече да ми изневеряваш! Толкова са ми големи рогата, че не мога да влезна в асансьора!
- Какво да направя? Просто ... професионално изкривяване.
- Какво професионално изкривяване, ма? Та ти си една проста чистачка!
- Така, де! Където видя мръсник и го забърсвам!
5
Шеф пед*раст:
- Иванов, ти е*аваш ли се с мене?
Шеф суперпед*раст:
- Вие всички, е*авате ли се с мене?
Шеф антипед*раст:
- Иванов, чуй ме добре, не се е*авам!
Шеф пед*раст-вълшебник:
- Иванов, така ще ти го сложа, че няма да разбереш откъде ти е дошло!
8
Ако много ви е нервно, погалете котката за няколко минути. Ако нямате котка, погалете съседката.
13
Съпругът води младото си гадже при съпругата си.
- Това е нашата нова любовница.
- НАШАТА любовница? - възмущава се съпругата.
- Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.
- Това е нашият нов любовник.
- НАШИЯТ любовник ли? - шашнал се съпруга.
- Да, но аз мисля пак да не участвам...
11
90% от жените, узнавайки, че мъжа им изневерява, си събират багажа и отиват при... любовника си!
7
Вечер. Часът е 23:00. Мъж и жена в леглото.
Мъжът:
- Скъпа, може ли?
Жената:
- Неee!
Полунощ.
Мъжът:
- Скъпа, вече може ли?
Жената:
- Не!
Два часа сутринта.
Мъжът:
- Скъпа, моля ти се, хайде...
Жената:
- Уф, добре, добре, айде от мен да мине... слизай и заспивай...
8
Прибира се мъж вкъщи:
- Жено, ставай, ще пробваме една работа!
Жената си мисли:
- "Мале, излезе ми късмета тая вечер!"
- Ама ела в коридора!
Жената на ум:
- "Ооо, какво ли е намислил?"
- Сваляй си нощницата!
Жената:
- "Кеф, почва се!"
- Сваляй и бикините!
Жената:
- "Боже, къв е див тая вечер!"
- Ся, застани на челна стойка пред огледалото!
Жената:
- "Иии, нови пози, охаа".
Застанала тя на челна стойка пред огледалото, а мъжът и си сложил главата между краката и и казал:
- Я са кажи, брада отива ли ми?
7