Бабо, луд съм по нея, но тя не...
- Бабо, луд съм по нея, но тя не ме харесва.
- Така е, като не ядеш!
35
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Комшу, децата ми не ти пречат, нали?
- А, не! Децата на съседите са и мои деца!
21
След пътуване лорд Филип се връща в замъка си, вика слугата си Джон и го пита бил ли е в негово отсъствие при жена му лорд Никълс.
- Беше - отговаря Джон.
- И какво правиха?
- Вечеряха заедно, след това пиха портвайн, после пуснаха грамофона и танцуваха.
- И по нататък?
- Хм... после се целуваха.
- А след това?
- След това отидоха в спалнята на миледи, но изгасиха лампата и аз така и не видях какво правеха по нататък.
- По дяволите! - изругава лорд Филип.
- До кога ще продължава тази ужасна неизвесност...
28
Целзий отишъл в патентното бюро:
- Добър ден! Изобретил съм уред, с който се мери топлината на човешкото тяло. Нарекъл съм го термометър. Получената стойност се измерва в градуси и...
Служителят го прекъснал с досада:
- Оф... бате, тоя термометър що не си го завреш в г*за?
Целзий се замислил:
- Ами, и така става! Но по-приятно е под мишницата!
25
- Какво четеш?
- Електронна книга...
- Аха... Опитваш се да ги откажеш?
31
Във времето на тоталитаризма. В магазина на МОТОТЕХНИКА влиза мъж и казва на продавача:
- Искам да си купя "ЛАДА".
- Много добре! А какъв цвят желаете?
- Червена, моля.
- Добре, платете на касата 7800 лева.
- А кога ще си получа колата?
- Такаааааа, днес е 12 октомври 1975 година. Елате на 12 септември 1985 година.
- Извинете, а преди или след обяд да дойда?
- Че какво значение има, това е след 10 години!!!???
- Не, бе, защото на тази дата, преди обед ще идва водопроводчикът...
32
- Най-накрая събрах пари да отида на море.
- Браво и кога заминаваш?
- Ами, когато събера и да се върна!
20
След фирмена игра на пейнтбол шефът лесно се познава не само по следите от боя, но и по следите от прикладите.
26
- Какви чужди езици владееш?
- Руски с кимане, а английски и немски с ръкомахане.
18
- Не мога да изям всичко. Опаковайте ми го.
- Но, господине, това е шведска маса!
14
- Скъпи, ще ходя на църква да се изповядам!
- Вземи валидол да дадеш на попа, ако му прилошее...
28
Трима самохвалковци се прибирали късно вечер. Когато стигнали някакъв мост, единият самохвалко предложил:
- Пичове, хайде от моста да се изпикаем в реката!
А на ум си казал: "Тук е тъмно като в рог. И двамата не могат да ми видят мъжкото достойнство! Сега е момента да се изфукам!"
И изпъшкал престорено:
- Ох! Водата долу е ужасно студена!
Тогава, вторият самохвалко се обадил:
- А дъното е много каменисто!
Накрая, третият фукльо се изцепил:
- Ужас! Зад завоя - има раци!
29
- Ни са бутай вее! Ти знайш ли кой съм?!
- Че кой може чак толкова да си в 7 сутринта в автобуса за Кремиковци?
36
В Габрово:
- Тате, тате, трябва ми нов гребен, на тоя му падна зъб...
- За един паднал зъб нов гребен няма да купя!
- Тате, тате, тоя беше последния...
48
Един французин отишъл в Чукотка. Там един от местните жители го попитал:
- Хей, брат откъде намери тоя лъскав костюм?
Оня отговорил гордо:
- Шиха ми го в Париж!
Чукчата се поинтересувал:
- Къде е тоя Париж, бе? Далече ли е от Чукотка?
Франсето се замислил:
- Ами, има поне десет хиляди километра!
Чукчата ахнал:
- Виж ти! Такова затънтено място, пък - такива хубави костюми шият!
32
- Как е новото ти гадже?
- Много далеч живее, брат. Мерак има, нафта няма.
17