В гората дошла военна комисия...
В гората дошла военна комисия, за да набира животни за казармата. Заекът излязъл скок-подскок, радостен, че няма да го вземат. Срещнал Мечока:
- Зайо, ще ходиш ли войник?
- Не, няма, защото имам само предни зъби и не мога да ям всичко...
- Е-е-е-х, и аз не искам да ходя, но какво да направя...
- Искаш ли зъбите ти да станат като моите?
Мечокът се съгласил. Заекът донесъл чук и клещи и му избил излишните зъби. След комисията заека попитал Мечока:
- Какво стана, ще ходиш ли войник?
- Не...
- Защото нямаш зъби, нали?
- Не, защото съм дюстабанлия...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В избата на старо кино две мишки си ръфат лентата на филма "Брулени хълмове". Хрупкайки едната коментира:
- Книгата ми харесва ПОВЕЧЕ!...
23
Миналата седмица в зоопарка охранителят бай Иван не е забелязъл, че пакетът му с Виагра е скъсан и е ръсил хапчета навсякъде. В следствие на това много видове животни вече са отписани от Червената книга и даже са се появили някои нови видове.
18
Как, да разпознаеш различните видове мечки:
1. Бягаш, катериш се на дърво, а мечката се катери след теб - това е черна мечка.
2. Бягаш, катериш се на дърво, а мечката го тресе - това е кафява мечка.
3. Бягаш, а дърво няма - това е полярна мечка.
4. Бягаш, катериш се на дърво, а мечката вече е там - това е коала.
5. Бягаш, върху теб пада мечка - това е панда.
21
- Госпожо, тъпото ви куче цяла нощ не спре да лае под прозореца ми!
- Не се притеснявайте, през деня ще се наспи!
20
Едно овчарче гледало любимата си овца и си рекло:
- Ех, да можеше и да готивииииииииш...
12
Синът свири на цигулка, кучето вие с него. Влиза бащата:
- Харалампи, що не свириш нещо, дето Рекси не го знае, бе, тате...
33
- Каква е разликата между обикновен заек и летящ заек?
- Летящият заек има орел на гърба си...
32
Питбул и шарпей говорят. Питбула:
- Виждаш ли тази дупка на гърба ми - тя е от булдог, а тази на плешката - от овчарка, а тази на крака - от доберман.
Шарпея слушал, вдигнал си единия заден крак и казал:
- А ти виждаш ли тази дупка? - Е то, е дупката на г*за ми.
7
Лъвицата попитала лъва защо е омърлушен, без настроение.
- Заека ме обиди, подгоних го но, не го хванах.
- Така ли? Лъвицата подгонила заека. Под едно чаталесто дърво заека бягайки се промушил а, лъвицата се заклещила. Заека отишъл отзад и я опънал. Като, се прибрала лъвицата омърлушена, лъва я питал:
- И теб ли прекара през чатала?
13
Трите прасенца си отдъхнаха, когато чуха от вълка:
- Селям алейкум!
37
Кумчо Вълчо и Зайо Байо влезли в един ресторант.
Веднага към тях се приближил любезен келнер. Той се обърнал първо към дългоухия:
- Какво ще желаете, господине?
Заекът отговорил:
- Салата от зеле и моркови, моля!
Сервитьорът се усмихнал предразполагащо:
- Ами, Вашият приятел - не е ли гладен?
Вълкът се учудил:
- Е, аз, ако бях гладен - щяхме ли да стигнем до ресторанта И ДВАМАТА?!
9
- Мамо, къде ми е костенурката?
- С баща ти са на терасата, чупят орехи.
24
Два червея, (баща и син) в купчина тор си говорят:
Сина:
- Тате в ябълка живее ли се добре?
Бащата:
- Да!
- А в круша?
- Да!
- А в праскова, в праскова хубаво ли е?
- В прасковата е просто рай!
- А защо ние тогава сме тук в ла*ната?
- Родина сине, Родина!
14
- Тате, тате, какво е ГМО?
- мм, как са ти го обясня... МЕЧО ПЛЪХ, примерно...
11
Ливада. Стадо овце. Звъни телефон. Всички овце се обръщат към звука. Овчаря вади телефона, поглежда екрана и казва на овцете:
- За мен е.
19