Момиче се оплаква на майка си...
Момиче се оплаква на майка си:
- Мамооо, всички ме дразнят и казват, че в лицето приличам на з*дник.
- От завист миличка, защото си много красива.
Момичето не повярвало и отишло при баща си със същия въпрос. Той я изгледал, замислил се за секунда и накрая казал:
- Няма такова нещо, говорят ти глупости.
Момичето пак не повярвало и решило да пита и дядо си, който копаел кладенец в двора. Надвесила се тя над кладенеца, дядото погледнал нагоре и размахал ръце:
- Не сери, не сери! Аз съм тук долу!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Той беше най-омразният гост на хотела. И на сутринта, вместо да му сложат две лъжички захар в кафето, му сложиха отрязана конска глава в леглото.
4
- Как се случи това?
- Жена ми ме изхвърли.
- Е... Не си заслужава заради това да скачате от втория етаж!
- Докторе! Тя ме изхвърли, не съм скачал!
11
Един отваря вратата и вижда бабичка с безумно шарена капела, наметало с разноцветни воланчета, рюшчета, в ръката балончета, която кикотейки се му казва:
- Здрасти, аз съм Смъртта!
- Е, к’ва смърт си ти, бе...
- Ми нелепа, к’ва...
14
- Ало 112, мъжът ми каза, че съм дебела!
- Да, разбираме, на кой адрес е трупа?
25
На плажът на Слънчака врачанин си разстила кърпата на пясъка, под сянката на чадъра на германец.
- Вас махен зи, битте? - пита германецът.
- А бе, ти на кого ще махаш зъбите, бе!? - възмущава се врачанина.
9
Магазин за фаянс, теракот и прочие.
Спира последен модел мерцедес и от него слиза як костюмиран младеж. Влиза в магазина и се обръща към продавача:
- Имате ли кръстчета за дистанциране на плочки?
- Да.
- Трябват ми около 20 000 - 30 000.
- Извинете, толкова много?!?!?! - пита слисан продавачът.
- На шефът му умряха пчелите и иска да ги погребем по християнски...
22
Върви един момък през гората и стига до място, където пътят се раздвоява и на табела пише:
- "На дясно ако тръгнеш, главата си ще изгубиш. На ляво ако тръгнеш или герой, или п*дераст ще станеш".
Момъка си казал:
– На дясно - сигурна смърт, но ако тръгна на ляво мога да стана герой!
Тръгнал на ляво и не далеч под едно дърво гледа една триглава ламя спи. Без да се замисля вади меча и с един замах и отрязал едната глава. Тогава една от другите се по разбудила и му казала:
– Добре, кажи са - не си ли п*дераст!?
23
- Знаете ли защо динозаврите не могат да правят лицеви опори?
- Ми щото са умрели, бе!
17
Еврейско момиче и германец се зарибяват.
Тя:
- Как ти е номера?
Той:
- Ние си имаме имена...
25
Да се качиш в асансьора след някой, който е пръднал - вълшебно! Да се возиш 5 етажа надолу без да дишаш - неповторимо! А на излизане да срещнеш на вратата красивата съседка от горния етаж... Безценно!!!
5
Гледам са в огледалото и си викам:
- Лелеееее...ква съм грозна!!!
А вътрешния глас ми шепне:
- Споко, поне пазиш апартамента!
5
- Е, как си след снощи?
- Ужасно! Мразя се!
- Не се притеснявай! Много хора те мразят…
8
Надпис пред вратата на газовата камера:
- "Внимателно, стъпало!"
13
Баща към сина си:
- Още си 5- ти клас да пушиш!
- Тате и ти си бил 5- ти клас!
- Тогава аз бях на 18, пикльо!
10
Двама охранителни влезли в бар да се почерпят. По едно време на бара застанали две хубави момичета:
- Брат, виждаш ли тия мацки? Искам да сваля едната, но не знам как да ги разделя.
- Гледай и се учи - отговорил другия. Отишъл при момичетата, замахнал и ударил едната с всичка сила. Тя се проснала в несвяст на земята. Обърнал се към другата:
- Миличка, изглеждаш ми самотна тази вечер...
6