Съпруг и съпруга са поканени на...
Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейният мъж облича костюма си и отива на бала.
След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжът и не знае, да види как ще се държи нейният съпруг на бала.
Вече на празненството, тя веднага го познава: той танцува с една непозната жена, после с втора, с трета и така нататък. Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото:
- Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят!
Той, разбира се, съгласява. След като си свършват работата, жената веднага се прибира вкъщи. След известно време се прибира и нейният съпруг. Тя подхваща деликатно темата:
- Е, как беше празникът?
- Знаеш ли, скъпа? Без теб ми беше много скучно.
- Скучно?! Струва ми се, че доста добре си си прекарал.
- Повярвай ми! Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме, направихме едно покерче. Заложих костюма и го загубих. А аверът, който го спечели, веднага го облече и - на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга! Накрая даже някаква пияна взе, че му пусна. А аз - скука!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Бабо, защо ми е толкова голяма мартеницата?
- Е, как защо? За да ти топли на кръста, баба...
16
- Тате, Защо един мъж в България може да има само една жена?
- Законът ни пази, синко!
20
Само мъж под чехъл пита жена си дали може да иде до кръчмата, истинският мъж знае че не може!
19
Жена влиза в хола и казва на съпруга си:
- Гоше, слез да изхвърлиш боклука!
Гошето, с тежка въздишка:
- Айде стига, де, Марче, тамън седнах...
Марчето, с разбиране и съчувствие:
- А какво прави досега?
Гошето:
- Лежах!
13
Пешо събра жена си, комшийката и любовницата и им каза:
- Момичета, времената са тежки. Ще има съкращения...
28
- Скъпи, тази седмица ще отида на църква да се изповядам.
- И вземи валидол, да дадеш на попа, ако му прилошеее...
19
- Мамо, мамо, видях петела 10 пъти върху кокошката!
- Кажи го на баща си!
- Тате, тате, чу ли ме?
- Върху една и съща ли?
- Не.
- Иди го кажи на майка си.
24
- Мамо, ангелите летят ли?
- Да дъще, летят.
- Татко каза на съседката, че е ангел. Тя кога ще полети?
- След 5 минути...
17
- Скъпа, спри да залагаш, ще профукаш всичките пари от сватбата!
- Пак ще се омъжа!
11
- Ето, веднага си личи, че си се оженил... Ризата ти е перфектно изгладена!
- Дааа, това е първото, на което жената ме научи...
23
Трима приятели седят в една кръчма.
Пият си ракията и спорят.
Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не и говоря.
Вторият казва:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса по три месеца не и говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я е... до сега, вече 15 години!
А другите двама:
- Стига бе, 2 деца имаш!
- От инат не питам от кого са...
16
Годеж. Бащата на булката се обръща към зетя:
- Зетко, къде смятате да живеете след сватбата?
- Амиии... ще поживеем с вас известно време...
- А после?!?
- Ами после... без вас... няма да живеете с орлите я!?!
19
Двама мъже се връщат от командировка и си говорят. Единият казва:
- Абе, аз моята жена изобщо не съм я хващал с друг, а ти?
Другия:
- Как го правиш?
- Когато тръгна звъня: "Жена, аз тръгнах!", на половината път пак звъня, пред входа още веднъж и досега не съм я хващал, а ти?
Другият:
- Аз не звъня изобщо. Отида ли си у нас звъня на предната врата и веднага отивам с една тояга на задната и до сега нито един не съм изпуснал.
11
- Защо се разведохте с твоя?
- Отнасяше се с мен като със куче!
- В смисъл?
- Искаше от мен вярност!
17
- Жоре, къде ти е заплатата?
- Ох, остави ме сега, боли ме глава...
22