Дядо, баба много ергени са я...
- Дядо, баба много ергени са я ухажвали, ти как разбра, че теб най-много обича?
- На другите им даде... чак след сватбата!
28
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Снощи завивам детето (5 г.) в легълцето и я цункам за лека нощ. Тя в просъница ме пита:
- Тате, аз като заспя вечер, вие с мама правите с*кс, нали?
Без да ми мигне окото я излъгах:
- Да, тате. Спинкай сега, че трябва да почваме!
27
Едно време мъжете се женели, заради домашно сготвената храна и редовния с*кс. Сега за какво го правят, нямам идея!?
22
Млада селска булка забелязала, че мъжът ѝ винаги след, като се изпикае си тръска и дърпа члена, та го питала веднъж защо го прави?
– За да става по–дълъг и по–дебел! - отвърнал той.
Минало време и двамата нещо се скарали и не си говорили. Видяла булката как мъжът ѝ веднъж пикае без да го изтръсква и дърпа, па притичала при него и му рекла:
– Мъжо, недей така, не ставай душманин... на нас ще ни мине, ще се сдобрим, той какво е виновен... ти си го дърпай и тръскай... да си расте!
12
Ц*ците са като рибата - разбираш колко са големи, едва след като ги хванеш...
25
Някакъв генерал често ходел на маневри, а бил скоро женен, та му липсвали женски ласки. Научил го един да си купи надуваема кукла и да си я кецка тайно в палатката. Ония си купил и бил много доволен, ама адютантът му го видял една вечер, та почнал и той да се кефи на куклата докато генерала бил на съвещания. Върнал се генерала от маневрите и го среща ония, дето му препоръчал куклата:
– Е, как е, хареса ли ти?
А генерала:
– Какво приказваш, като истинска е, даже хванах трипер от нея!
12
- Докторе, моят само за с*кс говори.
- И какво лошо има в това?
- Ама той само говори бе!
17
- Добре, госпожо, сега ще измерим температурата. Да сложим този термометър под мишницата!
- Не мога, имам гъдел!
- Тогава ето този в устата!
- Не мога, повдига ми се!
- Ами тогава този в дупето!
- Добре!
- Хайде, обърнете се!
- Докторе, докторе, това не е дупето!
- Спокойно, това не е и термометъра!
25
Мъж лежи на леглото в спалнята и вика:
- Женааа, идвай бързо, най- после го вдигнах ама... Тихо само да не те познае.
16
- Тате, един в училище ме нарече гей.
- И преби ли го?
- Не можах, толкова е сладък...
24
Мъж влиза в аптеката. Собственичките са 2 сестри, стари моми около 40 годишни!
- Имате ли презервативи големи номера?
- Да, имаме номер 48!
- По-големи нямате ли?
- Да, имаме няколко останали номер 50!
- Аз бих искал номер 52!
- Един момент да попитам "Какооо, един човек търси презервативи номер 52, какво можем да му предложим?"
- Храна, квартира и половината аптека!
28
Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Коледа и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам "Мерцедес", къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Коледа.
- Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука…
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Коледа и го пита:
- А бе, братле, ти на колко години си?
- Ами на 42…
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Коледа…
28
- Пешо, що си така умислен бре?
- С раздвоени чувства съм! Вчера жената ми призна че моя е най-голям измежду всичките ми приятели!
16
- Е, как ти викат приятелите?
- Най-близките ми викат лаптопа!
- Защото разбираш от компютри ли?
- Не! Защото го лапам до топките!
18
- Иванчo, защо сутрин има роса?
- Защото Земята се върти и се изпУтявa , Госпожо!...
12
Класическа ситуация: Жената е в леглото с ненаситен любовник, неочаквано се връща мъжа и. Жената прошепва на любовника:
- Скъпи, докажи му, че си истински мъж!
Любовника:
- Какво?! И на него ли?!
22