Хасан се връща пиян посред нощ...
Хасан се връща пиян посред нощ и гледа - жената го чака с ръце на кръста.
- "Айше, далбоко са извиняаам!" - подхваща той от вратата.
Тя поклаща глава:
- Ха дано да е "далбоко" поне тоя път!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Циганка е на урок по английски. Преподавателят я пита:
- Как е на английски "работа?
- Job!
- Браво! А, как е "работя?""
- ПреJOBвам.
17
- Чш, ей, ти бежанец ли си или си мангал?
- Бежанец съм бе, бате!
24
Влизам в аптеката. Пред мен две циганки:
- Едни капки за нос... със апокалипсис...
26
Директор на училище наема бригада цигани-бояджии да боядисат оградата на училището. Подписват договор, както е редно и "майсторите" отиват да работят.
След два часа се връщат и казват:
- Шефе, готово! Плащай!
- Как готово, като сте я боядисали само от едната страна?!
- Аааа, шефе, бригада цигани-бояджии чете договор, немой са е*аваш с ромалето! Там написано "Училището, в лицето на Директора, от една страна и бригада цигани-бояджии от другата страна!"
29
Хванал пъдаринът един циганин да краде от лозето:
- Ха сега ела с мен при кмета! - рекъл той:
Отиват и кметът казва:
- 1000 лева глоба.
- Ама недей така бе братчед, аз за булката няколко чепки откъснах, че е бременна, та и се дояде, като видя лозето.
- Нека да дойде булката да видим! - рекъл кметът.
Водят жената, тя една млада, слабичка...
- А бе ти защо лъжеш? - извикал кметът.
- Ама братчед, то скоро правено бе! - рекъл циганинът.
6
- Асане, ква е тая релса в гаража?
- Не знам, старши, детето я донесе!
- Как детето ша я донесе бе, тя тежи 500 кила!
- Ми то малко бе, старши, де да знай колко тежи!
42
- Айше, нашето Али като порасне, сигурно кмет ше стане.
- Що бе, Хасане?
- Много лъже ма!
23
В циг@нската махала се запалила къща, но се оказало, че стопанинът Амет имал застраховка. И идва застрахователният агент да прави опис, ама всичко овъглено. Пита какви са щетите:
- Пиши, вика Амет, телевизор SONY LED 46 инча...
Застрахователят пише...
- Пиши стереоуредба PHILIPS...
Застрахователят пише...
- Съдомиялна BOSH...
Застрахователят пише...
- Пералня Gorenje...
Застрахователят тъкмо пише Goren... И се сеща:
- А бе, м@нгал, ти ток нямаш прекаран, кого лъжеш?
- Пиши агрегат за ток Honda Diesel...
22
Тя цяла нощ го язди в екстаз, крещейки:
- “О, жребецо мой !!! О, жребецо силен!”
Още на сутринта, циганите от Мъглиж й го откраднаха.
10
Евреин идва на почивка на слънчев бряг. Пред хотела го среща циганин, който му предлага златна гривна за 100 евро. Евреинът се пазари дълго и я купува за 50. Това, че гривната е фалшива, евреина се досетил веднага. А че стоте евро са фалшиви, а рестото истинско, циганинът не разбрал веднага...
43
Откакто ромите масово даряват кръв, българското население го 'избива' на кючеци...
29
Попитали млад ром:
- Спал ли си с медицинска сестра?
Той отвърнал:
- Не точно с медицинска...
28
Брали цигани гъби, ама нали не ги познават и първо дали на кучето да видят дали ще му стане нещо. Дали и кучето не умира, решили да ядат и те. Яли, яли, яли, докато не се наплюскали яко, по едно време идва един циганин и им вика:
- Кучето умре.
Катунът бързо взел да се промива.
След промивката питат циганина:
- От к`во умре кучето?
А той:
- Блъсна го рейс!!!
27
След като не можа да си купи Iphone, Iше от IТос си наля IРян с мастиката и каза - IСиктир!
26
Циганка в родилния дом. Отдолу манго се провиква:
- Ко роди, ма? Момче или момиче?
- Момче.
- На кого да го туря? (става въпрос за името)...
- На когото искаш го тури! - крещи циганката.
- Ша го туря на майка ти...
- Не, на твойта майка го тури...
18