Рожден ден... Бащата вика сина...
Рожден ден...
Бащата вика сина си (рожденика) при себе си и му казва:
- Синко, ти си вече голям и е време да разбереш някои неща. Трябва да ти кажа, че Дядо Мраз не съществува, няма Снежанка, няма джудженца, няма и златна рибка, която изпълнява три желания. Какво ще кажеш сега?
Синът:
- Ами кво да ти кажа... Баси смотания 40-ти рожден ден!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Бабо, да не си ми пипала хапчетата?
- Не, внученце, ахахахахах, внученце-кученце ахахахах, хапчета-долапчета, ахахахахах, не съм ти пипала долапчетата, кученце ахахахахах...
5
Като стана директор на училище, на 15-ти ще викам:
- ИМА ЛИ МАЙКИИИИИ?
9
Когато ти правят тържество, значи ще ти се случи нещо лошо... например първи учебен ден, сватба, погребение...
17
С тоя луд поглед, не моааа са разбера - влюбен ли съм... откачен ли съм? Очите ми едни такива добри, обаче ризата - усмирителна.
3
Форум... Под категория "Музика!"
Въпрос:
- Здравейте. Търся съвет... как да блокираме балконската врата, така че децата да не излизат на балкона. С някакви подръчни средства. Благодаря!
Отговор:
- Предвид категорията на форума - най-добре е да я подпрете с рояла.
9
В психиатрията им казах "Аз съм пратеник на Бога!" А някакъв се обажда "Не е вярно! Не съм изпращал никого!"
10
RIP динозаври! Не мога да повярвам, че изминаха 65 000 000 години...
Вечно ще останете в сърцата ни!
7
Тъжно - от толкова гласове в главата ми, нито един не знае числата за тотото...
5
В аптеката:
– Имате ли таблетки за инат?
– Да, имаме!
– Е, няма па да си купя...
5
Единствените хора за мен са лудите, онези, които са луди за живот, луди за разговори, луди за спасение, онези, които пожелават всичко наведнъж, които никога не се прозяват, нито дрънкат баналности, а горят, горят, горят като приказни жълти фойерверки, разпукват се сред небето, същински звездни паяци, а отвътре блясва синкавата светлина на сърцевината им и тогава всички се стъписват:
- Аууууу!
3
Пациентка при психоаналитик:
- Вчера видях бившия и си поговорихме.
- Браво! Почувства ли нещо особено?
- О, не! Всичко мина нормално.
- Наистина ли?
- Да. Може би единственото, което беше по-така - не знам дали да го споменавам е, че направих една от ония фройдистки грешки на езика... как се наричаха те?
- Лапсуси.
- Да, направих лапсус. Мислех да го питам "как си, добре ли си", но му казах "копеле нещастно, разби ми живота".
4
30-годишен мъж през 1017 година:
- Живях пълноценен живот.
30-годишен мъж през 1817 година:
- Имам 11 деца.
30-годишен мъж през 2017 година:
- Все още не съм готов за сериозни отношения.
30-годишен мъж през 2117 година:
- Мамо, ака ми се.
9
Всички си внасят нещо за ядене в кино-салоните, а мен ме изгониха! Дори не бях хапнал още! Тъкмо бях запалил барбекюто!
6
В малките часове на нощта на вратата се звъни.
- Извинете спите ли? Бихте ли дошли да ме бутнете.
- Кое време е разбира се че спя! - отговорил стопанинът след което влязъл и се опитал да заспи. Станало му обаче съвестно, че е отказал да помогне и решил да слезе. Пред блока било тъмно и извикал:
- Къде си бе приятел, ще ти помогна.
- Тук съм, на люлката съм, ела да ме залюлееш.
8
Тест за интелигентност:
- Ако, върху виетнамска консерва има изобразено куче, дали указва за кого е предназначена, или от какво е направена?
5