Във един пункт за "Еврофутбол...
Във един пункт за "Еврофутбол" редовно се засичали една баба и младо момиче. Момичето забелязало, че бабата все печели. Престрашило се един ден и я попитало, как успява все да познае резултата и да печели.
Бабата и обяснила:
- Виж сега, моме, каква е моята система. Хващам на дядото х*я, надигам го нагоре и като го пусна гледам накъде ще падне.Ако е наляво-1,ако е надясно - 2. Ако пък случайно вземе, че остане щръкнал нагоре, значи е Х.
Запомнила девойката и започнала да прилага системата, но пак без успех. Бабата печели та се къса, момичето пак нищо. Един ден не издържало и я заговорила отново:
- Виж сега, бабо, ти май нещо ме излъга. Не работи тая система. Аз като хвана на мъжа ми х*я, няма единици, няма двойки, той все на Х остава. Какво да направя?
- Късай фиша и сядай на късмета, моето момиче!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Миличък, хайде да правим с*кс?
– Нееее... Боли ме главата.
– А на мен тази ти глава не ми трябва в случая...
5
Уважаеми абитуриенти, малък съвет:
- Тези от вас, които имат учебни униформи, не ги изхвърляйте! Те ще ви помогнат да разнообразите след години семейния живот.
9
Интересно, а дали и в п*рно индустрията имат оперативки като в една що- годе обичайна наша фирма:
- Не милеете за работата!
- Аз тая фирма за вас съм я направил, аз пари имам!
- Ако не ви се работи, хора на портала има!
- От анален сектор има ли представители? Ами ай, стегнете си задниците вече!
6
Напълно съм съгласен, че този свят е пълен със задници... За мое голямо удоволствие, някои от тях са женски и хубави...
4
Отива една советская женщина на лекар и се оплаква:
- Докторе, имам чувството, че нещо непрекъснато ми шумоли отзад като ходя!
- Съблечете се, застанете с гръб към мен и се наведете силно напред! - казва медика.
Жената изпълнява указанието, терапевтът се вглежда в проблемното място и заключава:
- Нищо чудно, че ви шумоли. На задника си имате парче от вестник!
Рускинята, все така наведена, пита изненадано:
- Правда?
- Не! "Известия!"
4
Един мъж се прибира след като е получил заплата.
Жена му още от вратата го пита:
- Къде са парите?
Той най-спокойно я завежда пред огледалото и и показва парите.
След това и казва:
- Тия на огледалото са за теб, а тези в ръката ми са за мен.
Минало се време и мъжът казва на жена си:
- А бе жено ти пу*ка няма ли да ми дадеш?
А тя го завела до огледалото, свалила си гащите и му казала:
- Тая на огледалото е за теб, а моята за тоя дето дава парите...
3
Снощи гледах п*рно на 3D... През цялото време стоях с добре затворена уста...
6
Влиза шефа:
- Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.
- К'во е тва!?
- Ами казвате, каквото първо ви дойде на акъла.
- А бе, я си е*и майката бе!
13
- Снощи се събрахме с приятели, решихме да се отдадем на спиритизъм и пробвахме да извикаме духове, но нещо се обърка и... дойдоха прост*тутки...
21
– Скъпи, видя ли новата ни съседка?
– Видях я, защо?
– Струва ми се много палава! Надявам се си я игнорирал!
– Охооо, даже три пъти...
9
- Казват че момичетата обичат с ушите...
- Какво?
- Момичетата обичат с ушите, казвам...
- Каквоо?
- Ай сиктир, все на фригидни попадам!
7
Върви си една жена по улицата, а пред нея един поклащаш се човек се облекчава на една ограда. Жената се притеснила и спряла. Мъжът се обърнал към нея и и казал:
- Минавай, булка, минавай!!! Държа го здраво!!!
8
Мъж притичва в полицията:
- Помогнете, искат да ме убият!
- Успокойте се, кой иска да Ви убие?
- Жена ми!!
- Имате ли свидетели?
- Да, 230 човека чуха, как казва на сватбата "Изневериш ли ми - ще те убия".
- Е, и?
- Емии... днес и изневерих...
8
Нейде у северозападо, свалка:
Гошо:
- Начи Стефке, ако те фанем, ште нАпраа индийка, да знааш!
Стефка:
- Е кЪ така ш ме прайш индийка бе Георги!?
Гошо:
- Ти само яла дома, че ти прЕместа кафевата точка на челото...
7
- Колеги, нашата секретарка роди хубаво и здраво момче! За това предлагам, да дадем по 100 лева за подарък и ДНК проби, за да разберем кой ще е щастливият татко...
13