Значи, одеве си взех две бутилки...
Значи, одеве си взех две бутилки с вино, една с бяло и една с червено...
и сега такава мартеница ша си напраа, че не е истина!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- А бе, каква е разликата между човека и свинята?
- На една свиня, колкото и да и наливаш, човек няма да стане!
Запознах се с едно хубаво момиче. Водя го аз в едно готино заведение, викам келнера и я питам:
- Какво искаш да пиеш?
А тя тиха, нежна и скромна, едвам промълви:
- Нямам някакви специални претенции, каквото и ти!
Тогава смело викам на келнера:
- Две големи водки и два сока портокал!
В този момент тя направо засия от щастие, погледна ме с палав поглед и каза тихо на келнера:
- Е, тогава и за мен 2 големи водки със сок!
Казват ми:
- "Трябва да пиеш с мяра!"
Погледнах в речника - мяра, старобългарска мярка за обем, равна на 26,24 литра.
- Шефе, може ли да сложим нещо в цеха, за да ни е по-комфортно?
- Какво например?
- Ми, примерно... казан за ракия!
Катаджия проверява дама зад волана:
- Госпожо, какво е това шише в ръката ви?
- Вода.
- Каква вода, това е вино.
- Господи, Исус пак го е направил...
- За коя професия най не ставаш, бате!
- За сервитьор!
- Е, оти?
- Не моа си сипя пиене и да го занеса на друг!
- Скъпи, нещо не ми се обаждаш, да не ме разлюби вече?
- Не, минаха празниците и спрях да пия.
Чак след 1 литър ракия, Тошето разбра, че Мимето не само го обича, но го и уважава.
Учени открили, че само българинът може да пие, преди да отиде да пие, и като се прибере, да си допие.
- Край, свърши!
- Пиенето?
- Нашата връзка.
- Боже, как се изплаших!
При доктора:
- Всеки ден ли пиете от сутринта?
- А не, в неделя пиеме от петък.
Алкохолът не решавал проблемите. Чаят също не ги решава, но алкохола поне се старае.
Обратна еволюция съществува! Влизаш в кръчмата като Пеперуда, изпълзяваш като Гъсеница.
Във вагон ресторант:
- А бе, келнер чакам една бира вече 200 километра...
- Какво ще правиш през уикенда?
- Ще ударя по алкохолната зависимост с компютърна!