Защо краката на жените са винаги...
- Защо краката на жените са винаги бели?
- Защото стоят на сянка под сливата.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Еб*си кучката, заряза ме тук, а мога да се напикая, в крайна сметка могат и да ме откраднат…
Минава един мъж, чува го това и много изненадан поглежда в количката:
- Ти си такъв мъничък, сигурно и да ходиш не можеш, а така вулгарно говориш…
- А ти чичо к’во, да не би да ходиш?
- Ми да, ето аз пораснах и мога да ходя.
- Ми аре-е-е-е ходи на майната си, пед*рас рошав, да ти е*а майката!
1
Мъж влиза в аптека и вика на продавачката:
- Дайте ми едни презервативи!
- Какви желаете? Имаме ароматизирани и с коли.
- С коли!
Продавачката започва да изрежда:
- Audi, BMW, Мерцедес....
- Няма значение само да са 4х4, че ще влизам в задния двор!
3
Нареждат се двама милиционери на касата на банята. Когато им дошъл редът първият пита:
- Банята функционира ли?
- Да. - отговаря касиерката
- Водата циркулира ли?
- Да. - отговаря касиерката.
- Телякът манипулира ли?
- Да. - отговаря касиерката.
- Добре тогава, дайте ми два билета за две лица.
Вторият го сбутал и попитал:
- Добре бе ами гъзовете няма ли да си ги мием?
- Трай бе! - отговорил първият - Гъза влиза в лицето!
0
Вървят двама гробари из гробищата, и гледат до един пресен гроб няколко човека правят див купон.
- Какво става тука? - пита единият.
- Ами оня ден погребахме един катаджия.
- И тия хора какви са?
- Таксиметрови шофьори, още празнуват.
1
В полицията чули, че авто гумите се лепят много добре с презерватив. Пратили старшина Иванов да купи 1000 бр. и да иска фактура за тях. Влиза той в аптеката и казва:
- Ако обичате 1000 презерватива, и фактура за 5-то районно.
Коментарите от опашката:
Младо момиче:
- Ех, то полицията наистина се е променила...
Бабка зад нея:
- Да, преди ни биеха сега ще ни чукат.
Последния на опашката - един дядка:
- И пак ще има "наши" и "ваши".
0
Майка към 17г.си син:
- Иванчо, като ходиш да УЧИТЕ заедно с Марийка, ползвате ли презервативи?
3
Две много готини жени,супер секси си говорят във влак.
Едната казва на другата:
- Аз съм чувала, че най-добрите любовници, най-хубавите мъже с най-големите к.рове са индианците!
- Аз пък съм чувала, че това са арменците.
В същото време, на вратата на купето се чука.
- Винету Латифян. Билети и карти за проверка...
2
Майкъ Джексън и мениджърът му пътуват в самолет пълен с деца. По едно време самолета започва да пада. Мениджърът се разтършувал и намерил два парашута. Подава единия на Майкъл и му вика:
- Давай да скачаме!
- Е как ами децата - отвръшта развълнуван Майкъл?
- Аве е*и ги децата - казва мениджъра и слага парашута.
- Ама ще има ли време?
0
- По какво можеш да познаеш че един мьж е готов да прави с*кс?
- Ако диша...
2
Провежда се изследване между компютърджии. На въпроса: "Ако се окажете в една стая със Садам Хюсеин, Хитлер и Бил Гейтс и имате пистолет само с два патрона, какво ще направите?", най-често даваният отговор бил:
"Два куршума в Бил Гейтс и после с дръжката на пистолета по главата, по главата..."
6
- Абе, Пешо, жена ти с*ксапилна ли е?
- Наполовина!
- Тоест?
- Ами, в с*кса е слаба...., обаче само как ми пили на главата...
1
- Давате ли гаранция за тези презервативи?
- Да, девет месеца.
1
Два червея влизат в една сладкарница, за да си изберат нещо сладко.
По едно време единият ококорва очи и сочи витрината:
- Гледай, гледай, групов с*кс!
А другия му вика:
- Глупак, това е кадаиф бе!
0
Докторе, не ми става.
- Веднъж седмично яжте риба.
След известно време.......
- Няма ефект докторе, пак не ми става.
- Яжте риба три пъти седмично.
След време......
- Докторе, пак не ми става.
- Ще ядеш риба всеки ден и няма начин да не стане.
След време се срещат:
- А бе докторе ти не си ме разбрал, аз не изкам да ми свети а да ми става.
1
Въпрос на зрител: Що е то ми*ет?
Започва броене. Досадното човече на "Минута е Много" казва:
- Ами сега?
Състезателят започва да мисли.
Мисли, мисли... Остават 10 секунди. Човечето казва:
- Няма време!
Състезателя изнервено се провиква:
- Трай бе! Да ти го тура в устата!
Водещият:
- Защо не ръкопляскате?!
2