Една жена имала шкаф, който държала...
Една жена имала шкаф, който държала винаги заключен и не позволявала на никого да го отваря. Напразно мъжът й я молил да му каже какво толкова има в този шкаф. Случило се така, че жената се разболяла тежко и предусещайки своя край решила да разкрие така дълго пазената тайна. Извикала мъжа си и му казала:
- Тъй като виждам, че ми остава да живея още малко, реших да отключа шкафа и да ти покажа какво има в него.
- Е, най- сетне се съгласи - зарадвал се мъжът й.
Жената отворила шкафа и мъжът й видял, че в него имало само три яйца и няколко пачки с пари.
- Какво значи всичко това?
- Ами, всеки път, като ти изневерявах слагах по едно яйце...
- Е, значи за тридесет години брачен живот три пъти изневяра не са много. Ами тези пари какви са ?
- Когато се насъберяха повече яйца, ги продавах - казала жената
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Срещат се двама приятели.
- Ти знаеш ли кой е Зигмунд Фройд?
- Не.
- А кой е Абрахам Линкълн?
- Също не.
- А аз пък знам, защото всяка вечер ходя на лекции по психоанализа и по музеи.
- Супер! Сега ти ми кажи: знаеш ли кой е Пешо Картофа?
- Не! Кой е той?
- А, това е пичът, дето ходи при жена ти вечер, докато ти се шляеш из разни лекции и музеи.
2
Много пиян мъж се прибира много късно вечерта вкъщи. Целият раздърпан, нацапан с червило. Започнал да се оправдава пред жена си.
- Скъпа, всичко ще ти обясня. Първо, с приятели се видяхме да пием по бира.
- Моят Супермен - казала жената.
- След това гледахме мач.
- Моят Супермен.
- После ходихме да вечеряме.
- Моят Супермен.
- Ама защо все ме наричаш Супермен - не издържал и попитал мъжа.
- Защото, само Супермен си обува слиповете отгоре върху панталоните.
2
Мъж се прибира от командировка, вечерта прави бурен с*кс с жена си. Съседите започнали да тропат по парното:
- Е-е-е, пет дена не Ви ли омръзна, бе?
6
Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва:
- Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето!
След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето.
Майката го пита:
- Как спа завчера, когато раждах през нощта?
- Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!
- Що, да не те болеше нещо?
- Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ..
7
Двама съседи си говорят:
- Иванов, кога ти е рожденият ден?
- Защо питаш?
- Ми да ти купя едни завеси, че по цял ден те гледам как се гоните с жена ти голи.
- А на тебе кога ти е рождения ден?
- Защо ти е?
- Да ти подаря бинокъл, за да видиш чия жена гоня...
3
- Искаш ли да се оженим?
- Да, скъпа.
- Ами какво чакаме тогава?
- Да се разведа с жена си.
3
Жена към мъжа си:
- Коя е тази Мария?
- Кой ти каза?!
- Снощи бълнуваше!
3
- Скъпи, закопчей ми сутиена.
- Ти сама не можеш ли? Това е съвсем просто: закопчаваш го отпред и след това го завърташ и прехвърляш презрамките.
- А ти откъде знаеш?
- М-м-м, е-е-е, откъде, откъде... Един приятел ми разказа!
4
Един си купил нова кола. Всички му казали, че за да му върви, ще трябва да я севтоса с нещо чуждо в гората! Той много обичал жена си и решил да отиде с нея! Докато го правели, ненадейно се появил горския и казал:
- Глоба, за дето правите с*кс в гората, на теб 10 лева, а дамата 30лева!
- Но, защо на мен 10лева, а на жена ми 30лева?
- Защото теб те хващам за първи път, а дамата за трети!
6
Срешат се моряк и тираджия в болницата, целите гипсирани. Морякът обяснява:
- Прибирам се аз след дълъг курс, жената ме чака на леглото по с*кси бельо. Като се почнахме - див и страстен с*кс, накрая по навик вадя и й давам 100, а тя ми връша 50 ресто, та като се почнахме - лют и жесток бой. Ами ти?
- А, прибирам се аз след дълъг курс, жената ме чака гола и съблазнителна на леглото. Като се почнахме - страхотен с*кс! Свършихме, на вратата се звъни, тя вика "Моя" и аз по навик - през терасата....!
6
Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката:
- Пробвай с рогата, съседе, с рогата!
3
Жена към мъжа си:
- Мъжо, отивам да яздя.
- Върви!
След няколко дни:
- Мъжо, отивам да яздя.
- Върви!
След седмица мъжът:
- Хайде отивай да яздиш, че конят вече трети път звъни по телефона!
2
Шестгодишно момченце пита майка си:
- Мамо, ти добре ли спиш нощем?
- Да, съкровище.
- Сигурна ли си, да не сънуваш кошмари или да се будиш нощем?
Майката, изненадана от странните въпроси на сина си, го пита:
- Много добре спя, а ти защо мислиш обратното?
- Понеже вчера чух чичо Митко да разправя на някого по телефона, че не си добра в леглото.
1
Съдията към ответницата:
- Какво ще кажете по основанието на иска на съпруга Ви, че сте спала с друг мъж?
Ответницата:
- Не е вярно. Друг мъж няма да ме остави да спя.
0
Имало едно много хубаво семейство. Майка, баща и син. Един ден бащата изневерил на жена си с най-добрата и приятелка. След час, два се върнал целия омърлушен и раздърпан, веднага паднал на леглото в спалнята и заспал. На следващия ден след като свършил работата си се връща отново уморен и още на влизане жена му почва да го замерва с разни неща, а той изненадано пита.
- Ау, ау,скъпа какво става?
- Приятелката ми съобщи че "Ако следващия път не си носиш презервативи ще те замерва с бебешката количка!"
0