Пияница се прибира в 3 часа през...
Пияница се прибира в 3 часа през нощта и жена му започнала:
- А бе, кретен! Простак! Идиот! Пиянде тъпо! Как не те е срам, да се прибираш толкова късно!
- Кой ти е казал, че се прибирам? Дойдох да си взема китарата...
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пияница паднал в крайпътната канавка. Два пъти се опитвал да излезе и не могъл. На третия си казал:
- Ако и сега не мога да излезна, ставам и си тръгвам!
0
Жена чака мъжа си - пияница, да се прибере и да му се навика. Като влиза той в къщи и вижда жена си, ядосана и казва:
- Жена, спокойно чакай да ти кажа какво намерих, а тя любопитна:
- Казвай, бързо!
А, той:
- Утре, давай сега да си лягаме.
На сутринта жената с нетърпение чака да се събуди мъжът. Когато станал той, тя го попитала:
- Казвай, бързо сега какво намери?
Той:
- Еееее, да знаеш каква хубава кръчма намерих....
2
Мъж се прибира пиян и се блъска в кофа с вода, която жена му е оставила не на място. Ядосан я хваща и я лисва през прозореца.
- Ау! – чува се вик отдолу.
- По дяволите, казва си пияният - май вътре имаше някой.
2
- Наденица на тиган, моля!
- Нямаме.
- Свински шишчета!
- Нямаме.
- Тогава... Тогава агнешко печено!
- Нямаме.
- Нямате, нямате... И на това, ако смея да попитам, ресторант ли му викате?
- Разбира се, господине. И то-вегетариански!
0
Ицо Стоичков, човек, който е обикалял насам-натам, естествено разбира от кино, изкуство, култура... Та разглеждал една изложба на световно известен художник. По едно време дошъл уредникът на изложбата и го попитал:
- Мистър Стоичков, да ви помогна с нещо?
- Не, благодаря! Знам, че това е известната картина 'Селянин люпи семки' от 17век.
- Не, мистър Стоичков, това е венецианско огледало от 15 век!
0
Клиент вика келнера:
- Келнер, вместо бира има само пяна!
- Значи, бирата е хубава.
- Да, но аз съм дошъл да пия бира, не да се бръсна.
1
Малко момиченце завършва своята молитва с думите:
- И Господи направи така, че да имат дрехи бедните момичета от списанията, които татко чете!
0
Сутрин. Мъжа махмурлия. Жената:
- Скъпи, няма да питам, къде си бил...
- Разкошна си...
- Даже нямам да питам, с кой си бил...
- Златна си...
- Само за едно ще те помоля
- Какво?
- Сега вече всички пари за домакинството ще ги пъхаш в моите гащи?!!!
2
- Мъжоооо бързо, майка падна от балкона!
- Колко пъти да ти казвам, да не ме разсмиваш докато се бръсна???
1
Жената на Генко се хвали на приятелка:
- Аз на моя, преди да замина отпуска, му купувам пояс на верността.
- Колко интересно! А ка изглежда?
- Слагам Генко в средата на стаята и нареждам около него бутилки с водка. След това той за жени не си и помисля.
4
Късно вечерта, с размазан грим, скъсан чорапогащник, без една обувка, пееща с цяло гърло и солидно почерпена, съпругата се прибира у дома.
- И ти си мислиш, че ще те пусна в този вид в къщи?!- казва съпругът
- На кого му пука бе, дойдох за китарата!
0
- Как изкара Нова година?
- Като подарък...
- ???
- Цялата нощ лежах под елхата...
0
Между пияници:
- Чу ли? Започва годината на Русия в България...
- Какво ще рече това?
- Повече водка ще пием...
0
Сватба, последни тостове:
- Искам да пия...
Глас изпод масата:
- Всички искаме да пием!
0
В кафенето.
- Да му цапнем по биричка?
- Бира?! В работно време?!
- Ей, прав си! Марче, я дай два джина с тоник!
0