Самолета в който пътували държавните...
Самолета в който пътували държавните ръководители претърпял авария.З а нещастие липсвал един парашут.
Президента на САЩ станал и казал:
- Аз представлявам водещата нация в света, без мен Мира е застрашен. Взел парашут и скочил.
Последвали го други "водещи" и нашият "първи", за да не остане последен побързал да стане.
- Аз представлявам нацията в която всеки може всичко. Само спортист като мен може да въведе ред.
Взел парашут и скочил. Следващият, който станал казал:
- След като големия спортист скочи с моята раница не е необходимо вече да се изтъквате.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Майката пита първолачето си:
- Колко прави три плюс четири?
- Седем.
- А седем плюс пет?
- Не знам! До дванадесет още не сме учили.
2
Двама души работят на рудника. Единият пита човека на крана:
- Странен си бе! Не знаеш ли, че кранът се завива в посока на часовниковата стелка!
А другият поглежда с учудване часовника си и казва:
- Е, да ама моят е електронен.
0
Срещат се двама приятели. Единият носи букет, малка кутийка с панделка и пушка. Другият веднага се поинтересувал:
- На къде си се запътил?
- Отивам на рожден ден на тъщата.
- Значи цветята са за нея!
- Купил съм и подарък - златни обички!
- Ами пушката - за какво ти е?
- Няма си дупки на ушите, горката!
5
Един поп имал 3 дъщери, както и един чирак:
Един ден, както дъщерите си седели в стаята си попът извикал чирака при себе си в градината! И му казал:
- Синко, отиди горе на тавана има три мотики донеси ги и трите!
Тръгнал чирака, но вместо на тавана влязъл в стаята на дъщерите на попа и им казал:
- Момичета попът, вашият баща ми каза да дойда и да ви опъна и трите.
- Ама как така и трите? - го попитали те.
- Не вярваме!
Показал се чиракът на прозорецът и викнал на попа:
- Дядо попеееееееее и трите лииииии?
- Да синкооооо и тритееее!
0
Пловдивчанин карал колата си с превишена скорост. Спрял го полицай и подозрително попитал:
- Вие пили ли сте?
- Ни съм пили, чувек съм.
1
- Скъпа, довечера ще дойдат колеги на гости. Приготви нещо.
- Добре, скъпи. А какво да приготвя:
- Да дойдат пак или друг път да не идват?
0
Вървят двама куцайки по тротоара. Приближават се и се гледат с разбиране. Единият казва:
- Ветеран от втората световна - вражески куршум в коляното!
Другият:
- Кучешко лайно - десет метра по-назад!
0
Един човек влязъл в магазин и пита продавача:
- Крушки имате ли?
- Не нямаме.
След 5-10 минути човека пак идва и пита.
- Крушки имате ли?
- Абе стига с тези крушки! Ако още един път ме попиташ за тези крушки ще ти завра пирони в главата.
Пак след 5-10 минути човека идва и пита?
- Пирони имате ли?
- Не нямаме!
- Амииии крушки имате ли?
2
При един адвокат се появил дявола и му предлага сделка:
- Ще печелиш всяко дело, ще станеш най-богатия човек на света, но затова всички твои родните ще умрат и ще отидат в ада. Имаш време да помислиш до утре.
Дяволът изчезнал, адвокатът седи и размишлява:
- Така значи: ще печеля всички процеси, да приемем. Ще стана най-богатия човек на земята, да допуснем. Ще умрат всички мои роднини. Не разбирам, къде е уловката.
0
Един тираджия минава през някакво село и на един завой сгазил десет патки. Като съвестен гражданин спрял камиона и отишъл да потърси евентуалния стопанин. Вижда една бабичка и и казва:
- Бабке, ела да видиш, сгазих едни патки, да не би да са твоите.
Бабата дошла, погледнала ги и казала:
- Не са моите, чедо, аз такива плоски патки нямам!
5
Между приятели:
- Как приеха вашите новината, че си гей?
- Не питай. Много тежко. Тате Борис ме би с точилката, а мама Тодор не ми говори.
2
Група ученици отивали на разходка и сред тях едно олигофренче. По едно време рейсът се чупи и всички си отиват. След един час олигофренчето идва и казва:
- Аз знам какво се счупи.
Тогава шофьорът му казва:
- Махай се от тук.
След 30 мин. олигофренчето пак идва и казва:
- Аз знам какво се счупи.
Шофьорът повтаря:
- Махай се от тук.
След час и половина олигофренчето пак идва и пак казва:
- Аз знам какво се счупи.
Машинистът:
- Какво се счупи?
- Счупи се рейсът.
0
Стояло си едно дърво на пътя и изведнъж до него спрял камион - превозващ дърва (трупи).
- Какво се е случило с вас? - попитало дървото своите събратя.
- Не помня, защото снощи така се нарязахме... - отговорило едно от дървата.
3
Английски лорд излиза от заведение и вижда просяк на тротоара:
- Ето ти 5 лири да си купиш пура.
- Но господине аз не пуша.
- Ето ти 10 тогава за бутилка хубаво вино.
- Но господине аз и не пия.
- Вземи тогава 50 лири и отиди в бардак да си поръчаш мацка.
- Господине в тая криза изобщо не ми е до мацки, а и съм стар.
- Тогава вземи тези 1000 лири и отиди на този адрес и се покажи на милейди да
види как ще изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени...
3
Нашенец тирaджия чакал за обратен товар и ловял риба в едно от 1000-та езера във Финландия. Изкарал златната рибка:
- Пусни ме, ще ти изпълня едно желание! - помолила рибката.
Нашенеца помислил и казал:
- Направи мост от тук до България като тръгна да не спирам!
Рибката:
- Това 99% е невъзможно!
Нашенецът:
- Тогава направи, така че когато сме на път нашите жени да не са с чужди мъже!
Рибката:
- С колко платна да бъде моста?
8