Приятните, добри мъже са грозни...
Приятните, добри мъже са грозни.
- Външния вид няма значение (често казвано от жени).
Красивите мъже не са приятни и добри.
- Нали душевността била по важна (често казвано от...)
Красивите и приятни мъже са гейове.
- Еми омръзнали са им жените които се мъчат да командват, само се оплакват и не знаят какво искат.
Красивите, приятни и хетерос*ксуални мъже са женени.
- Ми като са намерили свястна жена да не са луди да я пуснат.
Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни - нямат пари.
- Нали парите нямали значение, вътрешността на човека била по важна (често казвано от вече забравих кого).
Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни и при това с пари - Смятат, че ги преследваме заради парите.
- Ми какво да си мислят а и от всичко казано дотук изглежда тъка (олеле, надявам се не страдате от раздвоение на личността всички).
Красивите мъже без пари преследват нашите пари.
- Крадеца вика дръжте крадеца.
Красивите мъже, които не са чак толкова приятни и са донякъде хетерос*ксуални - не смятат, че сме достатъчно красиви.
- Е то от толкова изисквания нека и мъжете имат едно.
Мъжете, които ни смятат за красиви и са хетерос*ксуални, донякъде приятни и имат пари - са прасета.
- Хем приятни, хем прасета, женска му логика (то такова нещо май нямаше)
Мъжете, които са донякъде красиви, донякъде приятни, имат достатъчно пари и слава богу са хетерос*ксуални - са стеснителни и НИКОГА НЕ ПРАВЯТ
ПЪРВАТА КРАЧКА!
- Ми то от толкова различни изисквания като ги изпълни, да се шашка човек, какво да прави.
Мъжете, които никога не правят първата крачка, автоматично загубват интерес, когато ние поемем инициативата.
- Ми или си изберете друг или сменете тактиката.
ИМА ЛИ НЯКОЙ НА СВЕТА, КОЙТО МОЖЕ ДА РАЗБЕРЕ МЪЖЕТЕ?
- Ми стига да някой да положи усилия вместо да се налага и оплаква не е толкова трудно.
- Уважаеми дами помъчете се не да се оплаквате от това какви са мъжете и недостатъците им а да премахнете вашите, намалете номерата и увеличете
усилията, спрете с комплексите, или си намалете изискванията.
Ето няколко насоки откъде може да се тръгне:
- Повечето жени повтарят за щяло и не щяло: не знам, не искам, не мога и се оплакват че жените почти не заемат ръководни постове. Че кой би
поставил на ръководен пост някой който всяка втора дума му е не знам. Познавам няколко жени които не казват не знам за щяло и не щяло и лесно се издигат без номера, а заради качества просто знаят какво искат.
- Ако някой мъж се заяде с жена и каже не знам повече от веднъж следват скандали. "Ти не си жена", "Аз съм си такава" и какво ли още не. Жените
които познавам добре и казват "не знам" и уважават правото на мъжете да го казват са щастливи с връзките си.
- Повечето жени коментират че искат приятелство. Имам достатъчно приятелки и никоя не би ми казала нищо с която и да съм се целувал спал и т.н. Повечето жени бъркат приятелството в една връзка с уважението, ама уважение трябва във всяко отношение.
- Спрете да мрънкате, че еди кой си мъж миел, готвил и т.н., първото което ще направите като получите всичко от един мъж е да се оплачете че е безхарактерен или да ви омръзне. Помъчете се да разделяте задачите по равно. Вие си вършете вашата, ние нашата.
- И последно всички жени искат да командват в една връзка, еми то който командва да се грижи и двамата да са доволни, нали знаете който дава това което искаш той поръчва музиката (и се замислете дали един мъж иска само с*кс или вие само това можете да му дадете, защото номерата ви вече са му банални) а и нали помните като излизаме този с по високия ранг черпи)
- Изпратете това на жени които не само биха преглътнали, но и биха се опитали да научат нещо.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Аспирантката от института за ядрена физика и доцента от катедрата по парадонтология не можаха да намерят общи теми за разговор и затова се изч*каха мълчаливо.
Отива глухоням в банката и слага на бюрото на служителя един презерватив и боядисано яйце. Служителят с разбиране:
- Значи, искате кредит-овърдрафт до Великден?
Известни са случаи, когато длъжности се предават по полов път!
Нютон и приятелката му си говорят:
Приятелката:
- Как изглеждам?
Нютон:
- Ти си Tan C/Sin C
Приятелката:
- Как? Какво имаш предвид?
Нютон:
- Tan C/ Sin C = (Sin C/Cos C)/ Sin C = Sin C/(Sin C.Cos C) = 1/CosC = Sec C, т.е. СекСи
Ако една жена иска с*кс повече, отколкото мъжа, той кой е длъжен да плати вечерята?
- Генерал Борисов, ако не е тайна, каква тоалетна хартия ползвате?
- Никаква... пълно е с гъзолизци...
- Ето, госпожице, пипнете ми инструмента.
- Интересно... Но това е брадва!
- Ами да! А вие, да не помислихте, че тук съм ви извикал да се чук*ме?
Няма мъже, които да искат само с*кс, има жени, които просто друго не могат да дадат.
- Каква е разликата между закона и панталона?
- В закона винаги ще се намери член, който да свърши работа, докато в панталона - не винаги.
Внимание! Всеки, който закупи цялата поредица книги "Как лесно да спрем цигарите", "Как лесно да спрем пиенето" и "Как лесно да спрем с*кса" получава пистолет с един куршум безплатно!
Добре са си софиянците... може да си измият зъбите, избръснат, закусват или да правят ранен сутрешен с*кс на път за работа... в задръстването.
Човек и добре да живее се жени. Я ще попадне на добър човек, я на лош презерватив...
Кандидат за депутат е на среща с избиратели:
"Уважаеми избиратели! Вас неизбежно ще ви еб*т. Ако ме изберете мен, обещавам ви, да е само с вазелин!"
Баба Марта прати вест,
ДА НЕ СЕ РАБОТИ ДНЕС!
Да качим краката на бюрата
и да се чешем по главата...
бели, румени, засмени...
от божествен мързел днес опиянени!
След кафенцето горещо
иде време и за още нещо...
сандвич със кюфте
и много бири със мезе...!
Здраве, щастие и рози,
виното - във двойни дози.
Бурен с*кс във всички пози,
пожелаваме на Вас
Баба Марта, Пролетта и Аз!
Човек - единственото животно, което може да прави с*кс по телефона...