Катаджия седи преди заплата на...
Катаджия седи преди заплата на пътя и спира коли, заработва си допълнително. Спира първата кола:
- Господин водач, вие сте пиян.
- Ама не съм сложил капчица...
- Тогава надуй балончето.
Шофьорът надува. Полицаят с удивление:
- Първа степен на опиянение, глоба 50 кинта.
Шофьорът плаща и заминава, а полицаят спира следващият:
- Господин водач, вие сте пиян!
- Не съм, не съм пил нищо!
- Добре, надуйте балончето!
Шофьорът надува.
- А така, втора степен на опиянение, глоба 80 кинта.
Шофьорът плаща и заминава, полицаят спира трета кола:
- Господин водач, вие сте пиян!
- Не, не съм пиян!
- Надуйте балончето!
- Ама това е презерватив!
- Я, верно си трезвен, карай нататък...
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Я да видим, какво сте нарисували на асфалта! - слънчице?... Браво много красиво! А това? Котенце? Браво! А това?... Охо, красота... Докато до рисувате къщичката с коминчето, намерете време да очертаете трупа! Ясен ли съм, сержант!
4
Пешо излиза пийнал от дискотеката и вижда на земята мъртво пиян полицай… Решава да му помогне…
- Ало, 112 ли сте?
- Да!
- Обаждам се за да ви кажа, че вече сте 111…
22
Патрулни полицаи звънят в Отдел убийства.
– Какво имаме?
– Опит за убийство на битова основа. Жертвата е мъж на 38 години. Жена му го ударила с тиган по главата 7 пъти, стъпил на мокрия току-що измит под. Мъжът е в болница.
– Задържахте ли извършителката?
– Не! Подът е още мокър!
11
Дежурният полицай вдига телефона и чува:
- Помощ, помогнете, в стаята влезе котка!
- Какво като е влязла, за такава дреболия ли ни безпокоите? Кой звъни?
- Папагалът…
12
Един дядо се събуди посред нощ и видял, че го обират! Звъннал на полицията и те му казали, че нямали свободна кола! Звъни дядото след 5 минути на 112.
- Не пращайте кола. Аз ги застрелях… След 3 минути пред къщата спират 4 полицейски коли, спец частите, бронирана кола… Хващат крадците и луд скандал на дядото:
- Ти защо каза, че си ги избил?
- Вие пък казахте, че нямате свободна кола…
11
Полицай под прикритие, пита пр*ститутка:
- Колко?
- 50 лева.
Полицаят изважда белезници.
Пр*ститутката:
- Моля, моля! За извр*теняци двойна тарифа!
3
- Ало, полицията, изпратете веднага патрул!
- Защо?
- Съседът пак се е натряскал и бие жена си.
- И какво от това?
- Взел е брадва. Гони я по двора и заплашва, че ще я насече.
- И какво от това?
- Тича и крещи: "Ченгетата са п*дали!"
- Идваме веднага!
7
Спират ме днеска полицаите (бяха се заврели у едни храсти) и хъката мъката изпросиха си една двайсетачка… та на тръгване питам полицая:
- Абе старши сирене обичате ли? Оня в недоумение!
- Абе какво сирене, не никакво сирене?
Викам си странно, те са такива мишоци пък сирене не обичат.
5
Срещат се двама милиционери:
- Да ти кажа една гатанка?
- Кажи…
- Без прозорци, без врати - пълна къща със деца, що е то?
- Г*з!
- Как ще е г*з, краставица е, а сега друга.
- Две ушички, две краченца, що е то?
- Г*з!
- Как ще е …ножица е!
Този на който му казали гатанките, среща началника си и вика:
- Др. НАЧАЛНИК, да ти кажа ли една гатанка?
- Петров, ти само глупости казваш, ама кажи.
- Без прозорци, без врати, пълен г*з с краставици, що е то?…
- Казах ли ти, че само глупости разказваш!
- И аз това му викам на Иванов, а той вика, че било ножица!
33
Погребална процесия. От тротоара някаква бабичка се интересува:
- Кого погребват?
- Катаджията, бабо! - отговарят и.
Бабата се кръсти.
- На свиркал се е, горкият…
3
Върви си пиян и гледа локва, а в локвата се отразява луната.
- Еха, сега ще се разходя по луната!
Седнал в локвата и си стои. Приближил се полицай и го пита:
- Ей, приятел, какво правиш тук?
- Разхождам се по луната.
- Ами, разхождай се, ей сега ще дойде и лунохода със сирената.
2
Патрул на Първо районно задържа престъпна група продаваща фалшиви дипломи в гр. София.
Както сподели пред нашия кореспондент доц. д-р на ик. науки гл. сержант Петров, за съжаление, групата успя да избяга.
6
- Ало, МВР ли е?
- Да, кажете.
- Обаждам се да ми проверите СРС-то да кажете колко кила домати искаше да купя жена ми, че забравих.
6
Полицай се разхожда в парка със съпругата си. По някое време им идва музата и решават да правят с*кс. Но идва полиция и искат да ги глобят за нарушаване на обществения ред:
- Абе, пич, не ме глобявай, все пак колеги сме!
- Тебе няма няма да те глобя! Но тая к*рва вече трети път я хващам за последната седмица!
11
Полицейски протокол:
- Гражданинът хвърляше на лебедите парчета хляб. Това напълно провали премиерата на Лебедово езеро!
0