Сервитьорката (на възраст) им поднася...
Сервитьорката (на възраст) им поднася кафето, а единият и казва:
- Може ли и сметана?
Тогава тя вади едната си гърда и изтисква малко мляко от нея направо в чашата. Другият го побутнал и му прошепнал:
- Мале-е-е, брат`чет, хубаво, че не си поръчахме отлежала сливова.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако си ниска, грозна, с криви крака и с малки ц*ци, отиди да сечеш дърва в гората - отмъсти на природата!
1
Мекотата на жената и на пържолата зависят основно от това, колко добре сте ги чук*ли!
0
Въпрос:
- Колко мъже са нужни, за да отворят бутилка бира?
Отговор:
- Николко. Тя трябва да носи бутилката отворена.
6
Разговор между приятелки:
- Четох, че според вида на косата може да се определи характера на мъжа.
- И как така?
- Меката коса - значи, че по природа е мек, а твърдата - че е упорит като магаре!
- А плешивите?
- О, тези са лоши мъже.
- Защо пък да са лоши?
- Защото няма какво да губят!
0
- Не ми крещи, защото ще се разболееш.
- От какво?
- От счупена челюст и мозъчно сътресение!
1
Средностатистическата жена има 130 полови акта годишно, а средностатистическият мъж - 180. Въпрос: Кой лъже?
4
- На колко години сте, госпожо?
- Ами наскоро наближих тридесетте!
- И какво Ви задържа толкова по пътя?
2
Дете казва на майка си:
- Мамо, написах на оградата една дума с три букви!
Майката плясва на детето един шамар зад врата.
Детето:
- Защо ме удари!? Думичката е дом!
Тогава бащата плеснал на майката шамар зад врата.
– За дома трябва повече да мислиш, за дома!
5
Чукчата си купил шкаф. Отваря вратата, а там - огледало.
- А, брат ми дойде на гости!
А жена му поглежда зад гърба му:
- И води някаква к*рва!…
12
Една жена се гледала на огледалото - гледала - гледала па рекла:
- Е, нека му, така му се пада на моя мъж!
4
На гарата съпруг изпраща жена си на курорт. Минаващ наблизо негов приятел го подкача:
- Не се ли страхуваш, че може да кръшне?
- Шегуваш ли се, с нейната противозачатъчна външност?
5
Опитвайки се да съблазни младежът от съседната маса, Пена без да иска си глътна лъжицата…
10
В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща ѝ билетчето наркоманът. - На кораб сме!
13
- Много се извинявам, господине! Седнала съм ви на очилата без да искам!
- Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща!
3
В лондонски автобус:
- Младежо… Хей, младежо, забравихте си раницата!
- АЛЛАХ АКБАР!
10