Авраам го сполетявало нещастие...
Авраам го сполетявало нещастие след нещастие. Загубил препитанието си и нямал с какво да изхранва семейството си.
Отишъл в синагогата и говорил с равина:
- Рави, тежки времена настъпиха! Нямам поминък, не мога да издържам семейството си! Даже нямам пари да купя едно мляко, да изпият децата по една чаша!
Равинът смирено му рекъл:
- Аврааме, ти си добър човек. Ще се моля довечера за теб, дано бъдат чути молитвите ми!
Отишъл вкъщи Авраам и си легнал. Когато се събуди - чудо! Били му пораснали гърди, които пускали мляко! Налял по една чаша, но решил пак да се върне в синагогата.
- Рави, видях какво се случи с мен! Молитвите ти бяха чути, но точно така ли трябваше Господ да ми помага? Аз просто исках пари!
- Аврааме, голям човек си. Знаеш, ние сме евреи - чудо ще сторим, но пари няма да дадем!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Авраме, не разбирам, защо всички викат "Павароти е голям талант! Ах, какъв глас!" А той пее фалшиво и фъфли.
- Да не си му ходил на концерта?
- Не бе, Мошето вчера ходи, и като се върна ми го изпя.
10
Вървят през пустинята евреин и арменец. Евреин носи на рамо торба с жълтици, а арменеца торба сливи. Евреинът ожаднява и казва на арменеца:
- Да направим пазар.
Арменецът се съгласил и сложили торбите пред себе си.
Евреина пита:
- Колко искаш за сливите?
Арменеца отговаря:
- Торба злато.
Евреина:
- Скъпичко ги даваш.
Арменеца:
- Ееее... поразходи се, огледай...
25
Сара се събужда и вижда, че Яков не спи.
- Какво става, защо се разхождаш нервно? - пита го тя.
- Много съм притеснен. Трябва да връщам пари утре.
- На кого?
- На съседа Моше.
- Добре, ще му ги върнеш.
- Ама как, като нямам! - инати се Яков.
Сара отваря прозореца и се провиква:
- Моше! Наистина ли Яков има да ти връща пари утре сутринта?
- Да! - крещи Моше.
- Но той няма, така че ще ти ги върне друг път.
Сара затваря прозореца и казва:
- Спокойно, лягай да спиш. Сега той ще се притеснява кога ще му върнеш парите!
18
Eдин евреин на преклонна възраст отива в Германия и прави дарение на Вермахта от няколко милиона марки. Всички са много учудени и един журналист го пита защо така?
- Млади господине, преди години ударих джакпота от тотото и от там ми тръгна на пари...
- Но защо правите такова огромно дарение и то на вермахта?
- Ами защото - и си навива ръкава на ризата - през 41-ва те ми написаха на ръката печелившите числа.
11
Зъболекарят Моше се хвали на приятел:
- Дъщерята и тя се включи в семейния бизнес...
- И тя ли стана зъболекар, бе?
- Не, сладкарка...
13
- Ужас, Мойше го е закършил много здраво!
- Що така?
- Синът му се оженил.
- Браво, това е много хубаво, как се казва булката?
- Иван...
- Ммм даа, това не е еврейско име...
7
Моше иска от Асан пари на заем.
- Асане, дай 100 лева назаем, бе!
- Моше, нямам 100, имам 80 лева в джоба си.
- Нищо, Асане, дай ми тия 80 и ще ти останат 20 да ми дължиш!
10
Вървят през пустинята евреин и арменец. Евреин носи на рамо торба с жълтици, а арменеца торба сливи. Евреинът ожаднява и казва на арменеца:
- Да направим пазар.
Арменецът се съгласил и сложили торбите пред себе си.
Евреина пита:
- Колко искаш за сливите?
Арменеца отговаря:
- Торба злато.
Евреина:
- Скъпичко ги даваш.
Арменеца:
- Ееее... поразходи се, огледай...
8
Евреин бил на гости у друг евреин. Два дни след като си тръгнал гостът получава телеграма:
- Моше, искаме да ти кажем, че у нас се зароди лошо чувство към теб. Не искаме да ни идваш вече на гости. След като си тръгна установихме, че ни липсва една сребърна лъжичка.
Моше веднага отговаря:
- Съжалявам, но не съм взимал никаква лъжичка!!!
Скоро получава нова телеграма:
- И ние съжаляваме - намерихме лъжичката, но лошото чувство остана.
11
Малкия Моше влиза в магазина.
- Дайте ми 3 кг. мед!
И побутва един буркан. Продавачката му напълва буркана и му го връща.
Моше казва:
- Тате каза, че ще дойде другата седмица да ви плати.
- Ааа, без такива! Когато плати, тогава мед! - казва продавачката и излива обратно меда.
Малкия Моше излиза навън, поглежда буркана и казва:
- Тате беше прав, за две филии ще стигне...
12
Попитали евреин:
- Искаш ли да живееш 1000 години?
- Въобще или от днес нататък?
9
- Наум Аронович, защо сте така тъжен?!
- Синът ми се ожени.
- Радвайте се!!! А как се казва жена му?!
- Иван.
- Мда... разбирам Ви... това не е еврейско име...
10
Между съседки - еврейки:
- Ах Сара, вчера бяхме на гости у Фишман. Да знаеш само какви сребърни прибори за хранене имат! Направо не мога да ти опиша каква красота!
- Какво ми обясняваш, хайде показвай!
7
Заради тази криза започнах да се усеща нещо еврейско в поведението ми. Като вляза в ресторант и чета менюто като евреин - от дясно на ляво!
15
Каубой отива по светите земи да става хаджия. Обиколил Йерусалим и накрая доволен влиза в една еврейска кръчма. Решил да почерпи клиентите и вика на бармана:
- Налей на всички по едно от мен!
Тутакси всички се разбягали.
Изумен, към бармана:
- Нещо лошо ли казах?
- Ааа, не не, всичко е наред. Хукнаха да събират роднини и приятели.
14