Може ли Мимето? – Кой се обажда...
– Може ли Мимето?
– Кой се обажда?
– Приятел.
– Като приятел на приятел ще ти кажа – Мимето може!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
У рейса за Видин:
- Извинете, ще ми отстъпите ли място да седна? Бременна съм.
- Нема! Да си е*ала нЕкой с кола!
12
Гледам един п*рно филм и си мисля, че бих могъл да се справя доста по-добре от този пич. Ами той няма даже тръбен ключ... как ще го смени този сифон се чудя...
6
- Седи си мъжът вкъщи и чува някой да драска по вратата. Отваря и вижда една съвсем дребничка смърт с качулка и коса през рамо.
– А бе, моля ти се... рано ми е още! Едва на 50 съм, искам още да си поживея!
– Ми, живей си, бе... кой ти пречи! Аз не съм Смъртта, аз съм Импотентността...
11
Разговарят двама старци:
- Аз съм имал склероза... Ми не е вярно, внукът има. Като свърши работата с някоя мацка, след 15 минути вече е забравил и пак. Пък аз ако успея - ехееей, най-малко 6 месеца спомени!!!
7
- Вие самия факт на изневярата видяхте ли го?
- Факта не го видох, г-н съдия, щото беше вътре, ама фактурите ги видох ка се клатят!
10
- Комшийке, имаш ли олио, че съм забравил да купя?
- Комшо, имам... и лубрикант, ако нещо...
7
Двама крадат картофи от склада на ТКЗС-то.
Единият пита:
- И к'во ше пра'иш после с тия картофи?
- Ш'ги занеса на жената. Тя па ш'са зарадва, ш'ми сготви, ш'ми сипе една ракия, после ш'има яко с*кс. Ми ти?
- Бе я мислих да ги прOдам, ма май ш'ги нося и аз на жена ти!
16
Две приятелки си говорят.
- Ти спала ли си с мъжа ми?
- Ти луда ли си ма, какви ги плещиш, как така ще спя с мъжа ти?
- Права си, не ти и трябва, твоя е много по-добър!
5
- Какво носи шотландецът под поличката си?
- Ако денят е бил хубав червило.
7
Художничка рисува картина и я носи в галерия за продажба, където я питат:
- Как се казва картината?
- "В Дупница".
- Аха... А какви са тези голи тела?
- Това са мъжа ми и комшийката.
- А Вие къде сте?
- В Дупница.
5
Баба води внучката си на гинеколог:
- Докторе, мисля, че некой и е откъснал цвекето!
Докторът преглежда девойчето и казва:
- Бабо, не само и е откъснал цвекето, ами и е пръснал и саксията...
6
Журналистка взема интервю от рибар:
- Вчера един колега хвана попче със спининг.
Заглавие във вестника:
- "Поп хваща спин от въдица!"
8
- Какво е общото между доставчик на пица и гинеколог?
- И двамата усещат миризмата, но не могат да опитат!
9
- Докторе, не ми се получава със жените... Само да видя разсъблечена жена и припадам.
- Интересноооо... И от какво ли така се получава? Ще направим експеримент. Сестра, съблечете се!
При вида на сексапилно разсъбличащата се млада сестра, на пациента му станал, ударил го в челото. Човекът изгубил съзнание. Когато лекарят го свестил го попитал:
- Добре де, не сте ли пробвали да мръднете с глава встрани?
- Пробвах, докторе... И си счупих ключицата...
4
Пубери, които често остават сами у дома, учат немски по-бързо.
7