Мъж влиза в кабинета на доктор...
Мъж влиза в кабинета на доктор по уши, нос и гърло. Разкопчал дюкяна и извадил оная работа. Оная му работа сплескана и посиняла.
- Чакайте, чакайте - развикал се доктора. - Вие сте за уролога.
- Не, не. Чакайте! Изслушайте ме. След работа с приятели обичаме да си пийнем...
- Аз лекувам уши, нос, гърло а не алкохолизъм.
- Не, не, чакайте! За вас съм. Та значи след като пийнем с колегите в банята на завода играем една игра. Нареждаме се в кръг около един стол и си слагаме достойнствата на него. След това един от нас взима един тиган. Вика: "Хоп" и удря с тигана по стола. Трябва да успееш да си дръпнеш оная работа.
- Абе господине! Вие сте за психиатър - възмутил се докторът.
- Не! За вас съм. Точно тук ми е проблема. Не чувам добре когато викне: "Хоп".
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
25 годишна дама води 82 годишния си съпруг, милиардер, на лекар.
- Докторе, има ли надежда?
- Не, г-жо! Обикновен грип.
17
Екипът на "Бърза помощ" е към края на смяната, когато когато диспечът ги изпраща на опит за самоубийство. Четиринадесети етаж, асансьорът не работи. Някак си допълзяли до горе, влизат в апартамента - младо момче си прерязало вените, но плитко и не фатално. Превръзвайки раните, доктора го смъмрил:
- Ти луд ли си, бе?!!! Живеш на четринайстия етаж, пък вени си тръгнал да режеш!
26
Ако софиянка я боли главата, ще откаже на мъжът си. Ако перничанка я боли, вече му е отказала...
27
Смисълът на бахура, е да заколиш прасето, да го надребниш и накълцаш и да го напъхаш в собствените му черва.
8
90 годишен дядо при джи-пи:
- След с*кс получавам шум в ушите. Страшно ли е?
- Не, разбира се. Това са аплодисменти.
23
Съдебно заседание. Съдията пита:
- Гражданко Сидорова, как можахте да ударите мъжа си с чайник по главата, не Ви ли беше жал?
- Разбира се, че ми беше жал: той беше такъв нов, хубав, лъскав, с пищялка.
11
Така и така беше нервен преди операцията, но когато хирургът почна да рови в интернет, направо се паникьоса.
15
Домоуправителят:
- Иванова, верно ли си била на терасата си чисто гола?
- Да, др. домоуправител, но съседа и преди това си заекваше...
10
- Здравейте, дошъл съм да ми направите евтаназия.
- Това е забранено! Моля Ви!
- Аз правя рекламите на Джъмбо.
- Заповядайте!
17
Днес разбрах смисъла на думата "ОБИДНО".
Седях си в закусвалнята, а до мен седеше момиче, което говореше по телефона:
"Щом искаш да се разделим - добре, ще се разделим. Обаче да знаеш - сега ще се омъжа за първия срещнат!"
Погледна към мен и излезе...
20
Срещат се двама приятели:
- Онзи ден обърках жена ми с крадец! Как викаше, как крещеше, когато я изхвърлях от прозореца...
- Това нищо не е! Аз обърках крадец с жена ми! Как викаше горкия, как се опъваше...
15
След дълги и безуспешни опити да нарисува план за евакуация, инженерът Пешо подпали сградата, за да види в каква посока бягат хората.
24
Пуснала си селфи без грим.
Гледам всички и пишат:
"Оздравявай бързо, мила! Ние сме с теб!"
15
- Милоо, дефектните презе*вативи от сутринта са на дивана!!!
- Престани да викаш така на децата, имат си имена...
22
Между приятелки:
- Вашето дете напикава ли се още в леглото?
- Откакто го завиваме с електрическото одеало, даже и не помисля!
32