Браво ма! Изяде цялата торта...
- Браво ма! Изяде цялата торта, без да помислиш за мен!
- Къ без да мисля за теб? Я едвам се не задавих бе, щот’ мислих, че идваш!
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж влиза в баничарница:
- Една баничка, моля.
- 2 лева!
- Е, вчера беше левче?!
- Да, ама от днес е 2. Един лев за баничката и един за данъци.
- Ох, добре. ето 2 лева.
Касиерката връща 1 лев ресто.
- Добре де. Нали 2 лева?!
- Да, ама нямаме банички...
23
С тези цени на краставиците, мъжете се връщат отново на мода...
17
- Аз разговарям с неодушевени предмети.
- А аз с хамстера.
- Ами аз хамстер нямам!
- То и аз нямам!
13
Много е кратък този живот!
Таман се научиш да си държиш езика зад зъбите и те започват да падат...
17
- Откакто теглих кредит спя като бебе.
- Как така?
- Един час спя и един час рева!
21
Български народен лечител откри изключително ефективна антидепресант - комбинация. Състои се от мента, глог, самолетен билет и пакетен ваучер за 7 дневна олинклузив почивка в Тенерифе. Лечителят изрично уточнява, че ако решите да се възползвате повече от един път годишно от въпросното антидепресант лекарство е препоръчително последната съставка от комбинацията в никакъв случай да не се дублира с предходната дестинация.
9
Мъж отива на врачка, чука на вратата, тя:
- Кой е?
Той:
- Егати врачката!
13
Вие, като свидетелка трябва да говорите само това, което сте видели, а не това което сте чули! Кога сте родена?
- Не знам, не съм видяла...
17
Най-тежка е работата на чорапите. Те, буквално цял ден са на крака!
15
- Какви са вашите планове?
- Смятам да обядвам!
- За бъдещите ви планове питам?
- Е па, смятам да вечерям!
14
- От утре минавам на японска диета.
- И какво ще ядеш?
- Котуима!
18
- Мамо, мамо, какво е това "петък, 13-ти"?
- Ами това е такъв един ден, в който се събират вещици, магьосници, русалки и пеят, пият, танцуват...
- Аха, ясно - нещо, като 8-ми март...
14
- Обидена съм ти! Искаш ли да знаеш защо?!
- А, не... имам ти доверие...
18
Мъжете никога не връщат закупени дрехи. Как да кажат на продавачката: "Не ми става!"
22
Габровец на рецепцията в хотел:
- Колко струва нощувката?
- На първия етаж 50 лева, на втория - 30, на третия - 20, и на четвъртия - 10.
- А на петия?
- Няма пети, само четири са.
Помислил, помислил и си тръгнал.
- Какво? Да не ви се струват високи цените?
- Остави цените, хотелът ви е нисък!
21