Мъж тича в районното и вика...
Мъж тича в районното и вика:
- Стрелях по тъща си, вкарвайте ме в килията!
- Тя умря ли?
- Ако беше умряла, за какво щеше да ми е да се крия тук!
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Добрите отношения с тъщата са правопропорционални на квадрата на разстоянието до нея.
За заможни господа!
- Продава се семейство "до ключ" - красива жена, дете и тъща.
Брачните договори щяха да са доста по-популярни, ако в тях освен въпроса за имуществото се разглеждаше и въпроса за поведението на тъщата.
Обява:
Изгубена е тъща. Намерена тъща да се счита за недействителна.
- Защо Осама Бин Ладен е толкова зъл?
- Защото има четири тъщи.
Моята втора тъща е доста по-схватлива от първата - всичко разбира от първия удар.
Закуската изяж сам, обядът раздели с жената, вечерята дай на тъщата.
- Здравейте, моля, застраховайте тъща ми срещу пожар.
- Нека и срещу наводнения?
- Защо?
- Ако не се получи от първия път?!
Жена отива на гости на семейството на дъщеря си. Зетя я посреща с въпроса:
- Колко време ще останеш?
- Ами докато ме изтърпите. - отговаря тъщата
- Ама моля ти се, влез поне за чаша чай!
Най-щастливата семейна двойка на Земята са били Адам и Ева: не са имали нито тъща, нито свекърва.
Тъщата:
- Кога заминава моя влак?
Зетя:
- След 4 часа, 12 минути и 25 секунди.
Говорят си двама:
- Да знаеш, откъде мога да купя шапка-невидимка?
- За какво ти е?
- Да подаря на тъщата за рождения ден!
В ателие за оригинален дизайн клиент прави поръчка:
- Искам да ми направите тоалетна хартия със ей тази снимка и от двете страни. Става ли?
- Не се притеснявайте! Ще стане. Ще направим снимката на тъща ви по цялата дължина на ролката.
- А как се досетихте, че това е тъща ми?
- Ами тя вчера си поръча превръзки с изображението на зет си. Познахме ви по снимката, която ни остави.
- Как може непрекъснато да се караш с жена си, а в същото време да уважаваш тъща си?
- Навремето именно тя беше срещу нашия брак.
Обикновено за сватбата се краде булката, на мен ми откраднаха тъщата. Други скъпи подаръци нямаше.