Жена не мисли за Уй, само кога...
Жена не мисли за Уй, само кога я гони куче и тича по въжен мост…
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Каква е приликата между мъглата и пениса?
Ако се вдигне сутринта - денят ще е хубав.
3
На международен конкурс за порнография обявяват призьорите.
- Трета награда се връчва на французите. Две приятелки правят френска любов.
Ръкопляскания.
- Втората порно-награда отива при шведите. Мъж, жена и съсед правят с*кс.
Аплодисменти.
- Ииии… първата награда за порнография се връчва на българи. Мъж, жена и тъща копат кукуруз.
5
Мъж води жена си на психолог, защото не са правили с*кс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
- Ами какво да ви кажа… Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита "Ще си платиш ли, или…" И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или…" и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари… И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или…?
10
В първата си брачна нощ младата лекарка "уши, нос, гърло" бе задоволена във всичките си специалности.
2
Рускиня, живееща 30 години в България, разказва на съседката си от блока:
- Вчера какво наблюдала проста ужасна. Сматрю едно малчик и момиче, целуват се, целувалис, целувалис и тя на колене застанала пред него неачаквано… и той почна да бута нещо в лицето нейното, бута, бута и добре, че попаднало в уста… ами ако в око?
11
Ако животът постоянно ти го слага - значи му става, а щом му става - значи му харесваш…
4
При гинеколог идва младо семейство, жената бременна.
Минал прегледа всичко ОК, но жената попитала:
- Докторе, а как стои въпросът със с*кса по време на бременността?
Докторът:
- От първия до третия месец всичко е позволено.
- От третия до шестия месец само кучешката и внимателно с хралупката.
- От шестия до деветият месец само вълчата поза.
Мъжът учудено попитал:
- Ми ква е тая вълча поза?
- Абе лягаш си пред хралупката и почваш да виеш… казал доктора.
12
Мъж с маска и автомат влиза в сграда с надпис "Банка":
- Горе ръцете, това е обир!
Жена с бяла престилка навдига глава смутено зад гишето:
- Но моля ви господине това е Спермална Банка, тук нямаме пари:
- Тогава взимай епруветките зад теб и пиииииииий…
Жената леко сконфузена надига една, втора, трета и до дъноооо ги изпива.
Обирджията доволен сваля маската и с нежен глас:
- Видя ли че няма нищо страшно бе, Гинче а в къщи не искашшш.
4
Попада един човек в затвора. Вкарват го в една килия с най-гадните пандизчии.
Един от тях му казва:
- Мара ба. Трябва да те проверим дали пропускаш въздух…
- Как става това?
- Ами ще се надупиш, ще си сложиш оная работа в кофа с вода, а ние ще те чукаме отзад. Ако излизат мехурчета във водата значи пропускаш…
Човекът помислил малко и отговорил:
- Не става. Предлагам друг вариант. Аз сядам в кофата, а вие духате на инструмента…
2
Жена се прибрала вкъщи след една седмица командировка. В апартамента имало презе*вативи по земята, миризма на повръщано и изпарения от алкохол, с две думи - покъртителна гледка. Съпругът й седял по шорти пред телевизора с бутилка "Руски стандарт" и гледал мач: Берое срещу Черно море.
- Ох! - казала жената. - Не искам да го правя, но трябва!
Мъжът, изненадан и радостен:
- Сви*ка?
4
Всяка сутрин желаеш да го почувстваш, да го духаш, да го допреш до устните си… и тогава горещата течност се излива в теб… Това е насладата от КАФЕТО, а вие какво си помислихте?
1
Младо семейство се настанява в новия си апартамент. След седмица си купуват голямо елипсовидно огледало и мъжът се заема да го монтира. Пробива дупка в стената захваща го за горната част и казва:
- Един винт ще е достатъчен. Този в долния край няма да го слагам.
- Щом има направени две дупки, значи и двете трябва да се използват - апострофира го жена му.
- Добре. Ще сложа и другия. А това с дупките ще ти го припомня довечера като си легнем.
6
Джуджетата на Дядо Коледа очакват да падне нощта и да посетят Снежанките на Дядо Мраз!
2
Изчислено от живота: Детството на мъжа свършва тогава, когато годините му станат повече от дължината на х*я му в еректирало състояние в сантиметри.
2
Съседът ни под нас го дава мутра,
мутра, но си пада фантазьор.
Редовно чувам пробва Кама Сутра
и всичкото това без с*кс-партньор…
1