Симпатичния комшия, който живее...
Симпатичния комшия, който живее под мен, ме предупреди, че ако още веднъж го наводня, ще ме изнасили! Пуснах водата... СЕДЯ И ЧАКАМ...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Имате ли интимен гел със слънцезащитен фактор?
Този паметен сбор от думи завинаги променя представата за "Там, където слънце не огрява".
4
Два мечока се заврели в една дупка да спят зимен сън, ама нещо не ги хваща съня и единия казал:
- Гоше, така и така не можем да спим, дай да се оправим.
Другия се навил, оправили се, обаче ги видял Зайо. Първия мечок се стреснал:
- Гоше, дай да го хванем тоя, щото квото е дрънкало, цялата гора ще разбере.
Хукнали да го гонят през цялата гора и накрая Зайо се хвърлил в някаква река. Първият мечок тръгнал да бърка във водата обаче хванал някаква риба. Извадил рибока, игледал го, а рибока:
- Пусни ме, бе пед*раст!
36
Табела на вратата на църква:
- Ако си се уморил от грехове, влез тук!
Отдолу надпис с червило:
- Ако не си - 0887ХХХХХХ...
8
На презервативите пише:
- "Годни до 2018 г"... И защо е тая припряност?
6
За разлика от жените, кокошките са мирни, докато седят на яйцата.
10
В магазина:
- Какво иска дамата?
- Иска бутилка вино, добър мъж, шоколадова торта, хубава книга, редовен с*кс... Иначе за хляб съм дошла.
33
Намерих брой на “Плейбой” под леглото на сина си. Страшно съм разочарован. Плащам за най-бързия интернет, а той с някакво списание... като неандерталец.
10
- Дядо, на колко години си?
- На осемдесет вече, миличка.
- Наистина?! Не бих ви дала...
- Вече не ми се и иска.
11
Казват ми - "Въпросът е сложен!" Е, хубаво де, ама никой не ти казва - къде е сложен? Кога е сложен? На кого е сложен? Само веднъж, или пак ще го сложат? Въобще, много е сложно!
8
Хубаво е, че хората, които изхвърлят през прозореца използвани презервативи, използват презервативи.
18
Той беше в екстаз и с голяма усмивка на лицето, докато жена му се движеше напред-назад, напред-назад… и пак напред-назад. Тя можеше да усети потта по челото си, между гърдите и как малки капчици се стичаха… После изпъшка, първоначално тихо, а след малко съвсем шумно… Накрая, съвсем изтощена, тя почти извика:
- Окей! Окей! Не успявам да паркирам тук! Ти я паркирай, нагло копеле!
15
В градската градина стои мъж, облечен с дълъг шлифер, а пред него е поставена кутия с надпис:
- Ако някой иска да види 28 сантиметров, да пусне 5 лв. Минават жени, пускат пет лева, мъжът разтваря шлифера и те цъкат с език и ахкат впечатлени от размера. Една от жените се задържа по-дълго и накрая пита.
- Чудя се, колко ще струва да го видя как работи?
Човекът се засмял и тъжно казал.
- Ех, госпожо. Той ако можеше да работи, нямаше да проси!
14
IT форум:
- Днес ходих при една мацка да и почистя компа и да преинсталирам Уиндоуса... и пичове... платиха ми със с*кс! А, вътре беше ужас... паяжини и вълма косми.
- Сори пич, ама къде "вътре?"
16
- Защо се разведохте?
- Заради с*кса.
- Правехте го рядко ли?!
- Често го правехме, ама не едновременно...
17
Мъж и жена на рецепция в хотел.
- Бихме искали да наемем стая за 5 минути!
- А, това е невъзможно! - възкликва рецепционистката.
Жената мрачно:
- Възможно е... повярвайте ми!!!
17