Линейка докарва в болницата мъж...
Линейка докарва в болницата мъж с порязано лице, спукана глава, опърлени топки и счупени ръце и крака. Дежурният в спешния кабинет го преглежда и пита:
- Ннноооо... как Ви се случи всичко това...!?
- Вижте, докторе, сутринта се бръснех в банята, жена ми отвори вратата рязко, стреснах се и се порязах... После с марля, напоена със спирт, си дезинфекцирах раната и хвърлих марлята в кенефа. Седнах по голяма нужда, изпуших си цигарата и я пуснах между краката си, да..., ама забравих за марлята, която пламна и ми опърли задника и топките... Аз подскочих от болка и си изпрасках тиквата в казанчето, като оттам шурна кръв...
- Но как си счупихте ръцете и краката?!?
- Двамата тъпи санитари, докато ме носеха, изтърваха носилката по стълбите, щото се спукaxa от смях като ѝм разказвах как съм се порязал, изгорил и ударил...
33
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Убили сте мъжът си, а не любовницата! Защо?
- Г-н съдия, по-практично бе да стрелям по него, отколкото всеки ден по различни жени!
19
И казал Кашпировски на едно момченце:
- "Хвърли патериците и върви." - и детето хвърлило патериците и тръгнало.
- А от какво е било болно?
- Хрема.
- А патериците!?
- Носело ги на баба си.
36
Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие: "Корида". Поръчва си го и остава много доволен - порцията съдържа две огромни "яйца" от бик.
След време пак идва в Испания и пак си поръчва от същото. Този път обаче му носят две съвсем малки яйца. Пита келнера:
- Защо толкова малки тоя път?
- Ами коридата си е корида, господине... Кога бика, кога матадора.
7
Хазяйка показва стая на бъдещ наемател и му разказва какви забележителни личности са живеели тук.
- Последните няколко години тук се помещаваше един много известен химик. Разглеждайки стаята погледът на наемателя се спира върху не малко петно на тавана.
- А това петно от какво е?
- А, това ли?! Това е химика.
16
Жена се прибира раздърпана:
- Какво стана бе мила?
- Абе нападнаха ме двама пред входа, искаха да ми вземат телефона!
- Ще можеш ли да ги разпознаеш?
- Що аз? Нека роднините им ги разпознават!
19
Пернишка промоция: Заяждаш се с един, бият те двама или трима.
27
- Скъпи, изкъпи се, избръсни се, облечи си новия костюм и ела да вечеряш!
- Какво си ми приготвила за вечеря, мила?
- Гъбки...
16
- Кире как е новото гадже?
- Страхотно тяло има! Моите боксерки и стоят като прашки...
12
Разказва турист, ходил на сафари:
- Като ме срещна лъва, даже не ме и докосна, вероятно ме взе за cлон...
- Защо мислиш така?
- Taкава купчина направих...
14
Парашутист пада към земята не му се отваря парашута. Лети си надолу и се мъчи, по едно време гледа един лети отдолу нагоре:
- Оооо, колега! - зарадвал се парашутиста.
- Как се отваря парашут?
А ония отговаря:
- Не знам, аз съм сапьор!
15
Една жена умряла и се качила при свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно.
- Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо?
- Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря?
- Как се казва?
- Киро.
- Много Кировци има тук. Нещо по-конкретно за него?
- Ами преди да умре ми каза, че колкото пъти му изневеря, толкова пъти ще се преобърне в гроба.
- А така кажи де! - зарадвал се свети Петър - Знам го. Киро Пумпала му викат...
19
Защо откраднахте автомобила? - пита съдията обвиняемия.
- Мислех, че няма собственик.
- И защо така мислихте?
- Беше пред гробищата.
30
- Скъпа, подай ми това кабелче...
Взимайки кабелчето, жената си мисли: "Моят нищо не може да свърши без мен"
Мъжът на ум: "Ахаааа, значи това беше нулата..."
28
При екстрасенс отива жена и го моли:
- Моля те, върни ми мъжа... избяга при една млада фръцла и ме остави сама с три деца...
- Дай 300 лева и готово. Ще го върна!
След 2-3 дена тази се връща обратно при него... бяла като платно, цялата трепери... заеква.
Екстрасенсът:
- А? Какво стана... не се ли върна?
- ВЪРНА СЕ! Само че първият... който бях погребала преди 10 години!
17
Мерилин Менсън често посещавал баба си. Старицата така и не могла да разбере, защо всеки път смъртта си отива и не я взема.
18